Виды шнуровки обуви

 
   

Как приготовить индейку

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку водки. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик водки и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика водки и выпить снова за удачу в приготовлении.

Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика водки.

Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку воттки и опрокинть щё сттттакан.

Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Hалить следуууующи водтки в дин ссстакн и: туды его.

Псису в чечченииии 3 часффоф шарить (а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Hе пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!

Hемного поспите. Hа следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

Приятного аппетита!

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.

(женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

Примерная схема подготовки к встрече Нового Года.

(мужской вариант)

1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10 Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

Юлиана, на всякий случай, сидя на березе, следи за облаками))))

В просьбе моей прошу не отказать.

Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче. По многочисленным просьбам нищих редакция “Красной Бурды” разработала несколько способов гарантированного получения милостыни. (Материально помочь обездоленным мы не в состоянии, извините.)

Для начала —

ПАРА ДОБРЫХ СОВЕТОВ НИЩИМ

Если вы стесняетесь громко просить деньги, то можно вслух ничего не говорить, а заранее написать на фанерке текст просьбы, например: “Сбор пожертвований на восстановление Бизнес-Центра”, или “Подайте мне прямо сейчас!”

На стену, рядом с рабочим местом, можно повесить табличку: “Господа! Уважайте труд попрошаек! Бросайте деньги в специально приготовленные головные уборы! Администрация”.

Попрошайничая, держитесь подальше от тех мест, где висят объявления типа “Попрошайничество здесь запрещено!!! Штраф — 100 000 руб. Отбираем лицензию!”

Помните, что согласно недавнему постановлению правительства каждый нищий должен иметь кассовый аппарат для учета доходов и правильного налогообложения. Каждому подающему должен выдаваться чек с надписью: “Спасибо, дай Бог тебе здоровья!”

Просите и выпрашивайте! Успехов вам в вашем нелегком унизительном труде!

ЖАЛОБНЫЕ ТЕКСТЫ

НА ВОКЗАЛЕ

— Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

— Люди добрые! Нам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Не дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он — Петропавловск-Камчатский!

В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ

— Граждане! Не проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему — скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более — суперприз, — видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи!

— Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте на безбедное существование, ради всего святого!

— Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!

ВЕЧЕРОМ В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ

— Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко! ... Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!..

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?

ВОЗЛЕ БАНКА

— Добрый вечер! Нас сейчас снимает съемочная группа передачи “Милостыня калеке — тебе Божье прощение” канала “Останкино”. Я калека. Мы в прямом эфире. Положите в мою кепку 10 000 рублей, и о вашей доброте узнают миллионы людей во всем СНГ! Подайте Христа ради и оставайтесь с нами!

— Люди добрые! Перечислите кто сколько сможет! Мой расчетный счет 800161160/342617 в Альфа-банке (это мой банк!), МФО 253516, код 561770, Николаю. Назначение платежа: убогому на пропитание. Мой валютный счет: ...

ВОЗЛЕ ОТДЕЛЕНИЯ МИЛИЦИИ

— Люди добрые! Срочно нужны деньги на операцию! Я оперуполномоченный отдела по борьбе с организованной преступностью. Нам стало известно, где сегодня вечером будет скрываться авторитет по кличке “Шнырь”, а денег на его задержание нет. Помогите! Если нет денег — помогите рациями, пистолетами, бензином, людьми!

У КРЕМЛЕВСКОЙ СТЕНЫ

— Люди злые! Меня выгнали из Политбюро, сбросили с моста, уронили в самолете, теперь я от страха сплю в этих самолетах, пить научили... В девяносто третьем году при штурме Белого дома я лишился правой руки — вице-президента Руцкого. Помогите выйти из кризиса!

У МАГАЗИНА

— Граждане, у меня дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Срочно нужны деньги на “Дирол” или “Орбит”! Не дайте детишкам помереть от кариеса!

— Граждане! В 42-м году потерял под Смоленском обе рукавицы (оторвало снарядом). Без рукавиц жена до сих пор домой не пускает. Помогите вернуться домой!

С ФОНАРНОГО СТОЛБА

— Люди! Вчера я уронил вниз плоскогубцы, отвертку и теплые рукавицы. Подайте, кто что может!

ДАЛЕЕ — ВЕЗДЕ

— Мы с женой хотели бы помогать нищим, одевать их, кормить, в столовую работать устраивать, но у нас нет денег на нищих. Люди добрые, помогите нам разбогатеть и заняться благотворительностью!

— Люди добрые! Сегодня утром в трамвае у меня вытащили все жалобные тексты, с которыми я обычно выступаю перед прохожими. Сейчас не знаю, о чем и говорить. Не могли бы вы подать немного без текста? И еще. Услышите где рассказ о сгоревшем доме в Тюмени, историю про ошпарившегося супом мальчика и про сироток Гошу и Машу, то позвоните срочно мне, а я разберусь.
© Красная Бурда

АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП.

Овен

Он и в обычном состоянии с трудом себя контролирует, а уж под влиянием алкоголя и вовсе способен на безрассудства. Так что не следует Овну увлекаться алкогольными напитками, иначе после "танцуют все" и "ты меня уважаешь?", праздник может пойти по незапланированному ранее сценарию.

Пьет Овен, как и всё, что он делает, быстро, залпом. Но так же быстро у него наступает опьянение. Рюмка-другая — и уже тянет совершить какой-нибудь подвиг. Удовлетворив же это желание, выплеснув энергию, Овен падает с ног и отсыпается не менее суток. Похмелье переносит довольно легко, хотя и мучается от жуткой головной боли.

Ваши предпочтения: водка, коньяк, шампанское, джин, ром, текила.

Телец

Телец — ценитель дорогих вин. Хотя его и не назовёшь утончённой натурой, он прекрасный дегустатор — методично перепробует все марки и выберет для себя одну-две любимые. Скорее всего, это будут вина с насыщенным вкусом и ароматом. Помимо вин пристрастием Тельца является пиво. Вот его он готов пить в любое время дня и ночи, если конечно не следит за фигурой. Ещё же ему не повредит воздерживаться от холодных напитков, так как возможность подхватить ангину у него сохраняется даже в самое жаркое время года.

Выпившего Тельца окружающим следует опасаться. Обычно спокойные и уравновешенные, подогреваясь винными парами, они могут прийти в бычью ярость из-за пустяка. Будучи рабами привычки, Тельцы, пристрастившись к "огненной воде", отвыкают от неё с трудом. Иногда даже не без посторонней помощи.

Ваши предпочтения: пиво, эль, глинтвейн, бургундское, каберне, кагор, "Букет Молдавии", бордо, наливка.

Близнецы

Чаще всего равнодушны к выпивке — она не меняет ни их настроения, ни стиля поведения. А всё потому, что мир Близнецов и без того окрашен в самые яркие краски, так что в дополнительном допинге они не нуждаются. Иногда, правда, могут пригубить лёгкие сухие вина, оценить по достоинству дорогой мускат, да и от простого пива не отказываются.

Пьют обычно, что называется, по пути и небольшими порциями: то зашли в бар с приятелем, то их занесло к кому-то в гости и т.п. Даже слегка захмелев становятся неимоверно болтливы, надоедают слушателям, откалывают самые весёлые номера.

Но разгулявшись не в меру, наутро просыпаются с отвратительным мироощущением. И Боже упаси Близнецов искать на нетрезвую голову приключений — они найдутся, но совсем на другое место.

Ваши предпочтения: шампанское, сухое вино, ликёр, наливка, глинтвейн, мартини, крюшон, мускат, сангрия.

Рак

В силу своей тонкой душевной организации Рак должен с большой осторожностью относиться к алкоголю. Даже пиво может оказать на него нежелательное воздействие. Во-первых, испортится настроение, станет грустно, он впадет в сентиментальность, начнёт жалеть себя на все лады, даже всплакнёт. Во-вторых, нежный желудок будет сопротивляться алкоголю с такой активностью, что мало не покажется. Несмотря на все эти тревожные признаки, Рак в большинстве случаев напивается до беспамятства. Похмелье этот знак переносит очень тяжело.

Побудить к пьянству Раков может собственная неустроенная жизнь или временное состояние депрессии. Самостоятельно бросить пить, по причине слабой воли, им вряд ли удастся.

Ваши предпочтения: вина, содержащие фтор, — рислинг, токай, мускатель; водка, вермут, портвейн, алиготе, абсент.

Лев

Рождённые под этим знаком обожают хорошую компанию и не прочь присоединиться к ней, даже если их ждут более важные дела. Пьют Львы обычно со вкусом. А вот что такое "золотая середина" им не ведомо — уж если гуляют, то это известно всей округе. Превышение меры приводит у них обычно к тому, что на следующий день после праздника приходится принимать сердечные препараты или бежать к врачу.

Подвыпивший Лев становится немного хвастливым и глуповатым в глазах окружающих, что явно вредит его авторитету, а им он дорожит больше всего. Но до беспамятства он почти никогда не напивается. Да и алкоголизм среди Львов явление редкое.

Ваши предпочтения: коньяк, марочные вина, вермут, глинтвейн, эль, кальвадос, каберне, мускат, мадера, "Букет Молдавии", бордо, бургундское, кагор, текила, коктейль "Кровавая Мэри".

Дева

Представители этого знака большие приверженцы здорового образа жизни. В алкоголе практически каждая Дева сознательно себя ограничивает, так как прекрасно знает, какой удар это наносит печени. Не прочь употребить в меру Дева лишь тогда, если уверена, что напиток пойдёт на пользу здоровью. Например, рюмочку водки перед обильной трапезой или немного красного вина для повышения гемоглобина. И если немного лёгкого сухого вина Девам даже рекомендуется, то терпкие вина с повышенным содержанием дубильных веществ противопоказаны.

В пьяном состоянии контролирует себя на удивление хорошо. Впрочем, если уверена, что её никто не видит, может раз или два в своей жизни напиться до "поросячьего визга".

Ваши предпочтения: вишнёвая наливка, сухое вино, пиво, полынная водка.

Весы

Обожают весело проводить время и поддерживают любое застолье из последних сил. Вот только сил у них не так уж и много, поэтому "набираются" Весы довольно быстро. Вместе с тем, к любителям выпивки они вовсе не относятся. Скорее даже закоренелые трезвенники. Обожают шампанское, ром-колу, сладкие ликёры и лёгкие игристые вина с низким содержанием алкоголя.

Все крепкие напитки считают невкусными, избегают их, особенно после того, как узнают на собственном опыте, что такое похмелье. После изрядно выпитого чувствуют себя прескверно и морально, и физически: кружится голова, болят почки и противно на душе.

Алкоголь Весов расслабляет, снимая всяческие запреты и нормы морали. В пьяном состоянии эти люди становятся любвеобильными, готовы целоваться с первым встречным, а женщины ведут себя до того легкомысленно, что не прочь завязать случайную связь.

Ваши предпочтения: мартини, ликёр, шампанское, сакэ, наливка, когор, сангрия.

Скорпион

Отношения с "зелёным змием" складываются у Скорпионов весьма непросто. С одной стороны они легко противостоят его одурманивающему влиянию, с другой — довольно быстро попадают от него в зависимость. Это ещё один знак, наряду с Раком, среди которого встречается наибольшее количество хронических алкоголиков.

В пьяном состоянии Скорпион становится чрезмерно подозрительным и острым на язык. К тому же он теряет контроль над эмоциями, которых у него в изобилии. Может и других обидеть, и себе навредить. Не стоит забывать и о том, что алкоголь хоть и враг секса, но друг разврата, а тут Скорпиону нет равных. Разумнее ограничиться бокалом шампанского или ароматного дорогого муската и сидеть-наблюдать за всеобщим весельем, чем поставить под угрозу своё благополучие и счастье.

Ваши предпочтения: водка, виски, джин, ром, текила, мадера, креплёные вина, насыщенные ликёры, вермут, абсент, ёрш.

Стрелец

Гурман. Однако, собираясь на очередную вечеринку, Стрельцам не следует забывать, что их печень отличается повышенной уязвимостью, и совершенно не переносит крепких напитков. Если вопрос: пить или не пить, решается в пользу первого утверждения, Стрельцам лучше отдать предпочтение сухим виноградным винам, да и то в умеренных количествах.

В зависимость от алкоголя Стрельцы практически не попадают, но если чувствуют потребность выпить, противиться ей не могут, да и не хотят. Вот только делать это в одиночестве они не любят. Если нет достойной компании, готовы найти себе собутыльника даже из самых низких слоёв общества и раздавить с ним бутылочку хоть в подворотне.

В опьянении становятся добродушными, разудалыми и весёлыми — могут раздать все деньги друзьям или нищим, либо внезапно сесть на поезд и уехать в неизвестном направлении.

Ваши предпочтения: глинтвейн, пиво, кьянти, коньяк, бренди, грог, херес, кальвадос, мадера, алиготе, эль, абсент.

Козерог

К спиртному достаточно равнодушен. Из-за частых приступов пессимизма, он, наверняка, уже успел узнать, что алкоголь не даёт ни отдохновения, ни забвения. Даже крепко накачавшись, Козерог осознаёт, что все его проблемы остались с ним, и от этого ему становится только горше. Когда же дела идут как нельзя лучше, Козерог вообще о выпивке не вспоминает. Разумеется, что при таком "трезвом" подходе у них нет опасности спиться.

А вот взбодрить свой организм, активизировать вялое пищеварение, Козерогам иногда просто необходимо. Пожалуй, это единственный знак (ну разве ещё Деве можно рекомендовать то же самое), которому не повредит перед обедом или ужином выпить стаканчик красного или белого виноградного вина, либо стопочку хорошо очищенной водки.

Ваши предпочтения: мягкий коньяк; водка, настоянная на травах, в частности, полынная; токай, рислинг, мускатель; глинтвейн, грог, текила.

Водолей

К выпивке практически безразличен, но испытывает интерес к новым и экзотическим напиткам. Обязательно попробует столь редкую в наших местах чачу или текилу. К сожалению, это иногда увлекает Водолея настолько, что без спиртного он начинает чувствовать себя скованно.

Чтобы снять стресс и поддержать реноме сильного и уверенного в себе человека, Водолей может попытаться раз от раза увеличивать дозу спиртного, но вряд ли это будет оказывать на него расслабляющий эффект, который он ещё недавно испытывал всего от одного бокала вина. Так что к водке и другим крепким напиткам Водолею надо относиться с оглядкой.

Лучше пить в небольших дозах, но очень хорошие и дорогие виски, коньяки и мускаты. До определённого времени крепко выпивший Водолей выглядит нормально, никого не задирает, но в один момент может преобразиться и какой-нибудь выходкой ввести окружающих в шок. Впрочем, вреда этим он обычно никому не приносит, подумаешь, станцевал голым на столе.

Ваши предпочтения: коньяк, мускатное вино, шампанское, мартини, кальвадос, грог, чача, текила, абсент, эль.

Рыбы

По причине специфического обмена веществ, Рыбы легко подвержены алкогольной зависимости. Пьянеют от самых малых доз. Предпочитая ликёры и наливки на ранних стадиях, затем повышают градус, переходят на ром-колу, креплёные вина и, в конце концов, легко воспринимают крепкие напитки, вплоть до медицинского спирта.

Под винными парами Рыбы ведут себя обычно спокойно, но совершенно перестают воспринимать реальную действительность — несут полный бред или вообще впадают в беспамятное состояние. Похмелье у них сверхболезненное.

Конечно, не все Рыбы, которые перед обедом пьют аперитив или после обеда рюмочку ликёра, становятся алкоголиками, но, будучи мягкими и податливыми, скорее других впадают в этот грех. К сожалению, без посторонней помощи они не способны справиться с этой пагубной привычкой.

Ваши предпочтения: водка, джин, портвейн, вермут, ром.

чтобы сделать окончательные выводы нужен индивидуальный гороскоп, но указанные тенденции будут так или иначе прослеживаться. Это я к тому, что ты еще не познакомилась со всеми сортами пива)) К слову сказать, я тоже пиво не люблю, но оно мне  и гороскопом не прописано. Правда, в памяти  отложился вкус пива, которое варила моя бабушка-вот  такое я бы попила с удовольствием, наверное.