Питерский клуб «Акварель» от 40

Объявление



ПИТЕРСКИЙ клуб "АКВАРЕЛЬ" от 40...



Санкт-Петербург

Радио онлайн
Добро пожаловать на форум!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Питерский клуб «Акварель» от 40 » В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ... » Советы (поезные и вредные)


Советы (поезные и вредные)

Сообщений 1 страница 24 из 24

1

Вот и лето. Вы любите всякие разные походы и  шашлыки на свежем воздухе? Для того, чтобы отвлечь горящие и голодные взоры гостей от мангала, предлагаю вам развлекательную программу для гостей... итак...

Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов.

"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
"ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убьёт! Ой, дура я проклятая!"
Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.
Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.
"ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
"ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане иколавне!" и т. д.
"ДОЧКИ_МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
"ЭТОТ ЛИШНИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.
"ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.
"ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
"БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.
Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
"ЦАРЬ СЕМЬИ"
Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.
"СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
"ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ СЕРЁЖУ"
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Серёжу - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Серёжа, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Серёжа больше не вырастет.

Отредактировано Аkтриса (20-06-2009 17:58:48)

2

Аkтриса
Пока читала,вспомнила все пикники, так живо и смешно!!!Ха-ха-ха!!!

3

Виды шнуровки обуви

http://s54.radikal.ru/i146/0906/3a/01a57e52465f.jpg  http://i010.radikal.ru/0906/d3/bcf02addddbf.jpg http://s55.radikal.ru/i148/0906/9d/578e8a91ee77.jpg http://i030.radikal.ru/0906/b6/9e82db3a4af6.jpg http://s46.radikal.ru/i114/0906/cd/d5f626d910b9.jpg http://s46.radikal.ru/i114/0906/d4/c0b933143177.jpg http://s54.radikal.ru/i143/0906/3c/3f1bab8b02e3.jpg http://s40.radikal.ru/i089/0906/f2/168fb1137881.jpg -- http://s39.radikal.ru/i086/0906/30/2a8c61ac8cc9.jpg
http://s51.radikal.ru/i133/0906/30/d7cae3f4c044.jpg  http://i018.radikal.ru/0906/5e/7c8203b33709.jpg  http://s50.radikal.ru/i127/0906/fb/f7bf921b3eaa.jpg http://s48.radikal.ru/i121/0906/c0/ec7d2d9d7a14.jpg http://s60.radikal.ru/i169/0906/00/b157b64f3908.jpg

4

Аkтриса написал(а):

Виды шнуровки обуви

Оказывается,и из шнурков можно создать шедевры))))

5

Как приготовить индейку

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку водки. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла.
Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик водки и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика водки и выпить снова за удачу в приготовлении.

Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика водки.

Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку воттки и опрокинть щё сттттакан.

Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки. Hалить следуууующи водтки в дин ссстакн и: туды его.

Псису в чечченииии 3 часффоф шарить (а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Hе пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩЁРТ!

Hемного поспите. Hа следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

Приятного аппетита! :playful:

6

Аkтриса

Где ты такую бутылку купила  ??? Обычно в бутылке всего два стакана водки помещаются , но мысль мне нравится ))))))

7

Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года.

(женский вариант)

1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей .
2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно).
3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом.
4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами.
5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой.
6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде.
7. В кафе вновь появляются ваши дети.
8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей.
9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу.
10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает.
11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания.
12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох.
13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом.

Примерная схема подготовки к встрече Нового Года.

(мужской вариант)

1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте.
2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов.
3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?.
4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки.
5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей.
6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал.
7. Планово отходим домой.
8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?!
9. Так, явилась?!
10 Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит.
11. Так, на посошок не успели.
12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют.
13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть.
14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом !!! Урра!

8

о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу

Прежде всего проверьте -точно ли вы заблудились или вам кажется?

Симптомы:

1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина,

Решение:

попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше
крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.
определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.

если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте

9

Аkтриса написал(а):

точно ли вы

Отредактировано Suntos (03-05-2010 21:06:38)

10

Suntos написал(а):

точно

:surprise:

11

Аkтриса написал(а):

заблудились в лесу

в городе трудно представить, что где-то можно заблудиться. Но было, наверное даже со мной...
даже встретил "медведя" в нашем лесу. За буреломом поваленное дерево с бурым мхом издалека очень похоже.
Помогла ориентация по, не поверите, облакам!

http://s59.radikal.ru/i164/1005/f3/6c58702d1972.jpg
нравятся мне Ваши Советы!

Отредактировано Suntos (04-05-2010 10:21:30)

12

Аkтриса написал(а):

если вы заблудились в лесу

спасибо, Наташа))) я как раз в парк собралась))) не лес конечно... но с моей способностью ориентироваться на природе и парк дремучим покажется)))

13

Darling написал(а):

с моей способностью ориентироваться

Юлиана, на всякий случай, сидя на березе, следи за облаками))))

14

Чайные приметы))) 


Автор: Денис Шумаков
Как большинство современных, в меру образованных и в меру невежественных людей, я с осторожным почтением отношусь к разнообразным приметам и суевериям. С одной стороны, конечно, я прекрасно понимаю, что семь фарфоровых слонов на каминной полке — это смех какой-то, а не предвестник счастья. Но, с другой стороны, я предпочитаю вежливо здороваться с перебегающими мне дорогу котами и кошками — если отвести неприятности, даже приметно-суеверные, можно совершенно не напрягаясь — то почему бы этого не сделать…
Дело в том, что в разных культурах существуют разные чайные гадания и приметы. О гаданиях я не скажу ни слова (психотравма), а вот о приметах — английских чайных приметах — несколько слов сказать можно. Английские приметы я выбрал по двум причинам. Во-первых, повседневная чайная культура в Англии развита очень сильно — а приметы являются частью именно повседневной культуры. Ну а во-вторых, Англия — это вообще страна с богатыми традициями суеверий — так что о каких еще приметах писать, если не об английских.

Для того, чтобы эти приметы найти, я поступил очень просто — взял с полки «Энциклопедию суеверий» и нашел в ней статьи «Чай» и «Чайник». Содержание этих статей с удовольствием представляю (с комментариями, конечно). Большая часть английских чайных суеверий — женские, что тоже понятно, так как чаем в Англии заведовала хозяйка дома. Итак.

«Если ты поворачиваешь чайник носиком к камину или стене, ты рискуешь остаться старой девой». Совершенно очевидная примета, если рассматривать чайник как воплощение мужчины. Редкому мужчине понравится в присутствии женщины стоять носиком к камину.

«Если двое пьют чай из одного чайника — быть беде». Это кентская примета. Но, учитывая, что в России из одного чайника часто пьют не только двое, но и трое (числовой ряд можно продолжить), именно эта примета объясняет все российские неурядицы.

«Тот, кто сперва наливает в чай молоко или сливки, а затем кладет сахар, рискует потерять свою возлюбленную». Примета в наших широтах совершенно неактуальная, так как чай с молоком и сливками пьют у нас немногие, и их доля в обществе меньше, чем доля потерявших возлюбленных.

«Взбалтывать чай в чайнике — накликать ссору». Эта примета, естественно, зависит от силы взбалтывания. И от радиуса разлета брызг.

«Пузырьки на поверхности чая — предвестники скорых поцелуев». Вот эта примета — очень приятная. Ее можно качественно использовать в процессе соблазнения женщин. Просто показывать пузырьки на поверхности чая, сообщать примету и говорить, что положение безвыходное, и деваться ей некуда — придется целоваться.

«Если мужчина и женщина вместе наливают чай, у них будет ребенок». Очень фатальная примета. Представьте себе такую картину — мужчина и женщина, поддавшись минутной слабости, вместе налили чай (технические детали этого процесса я, кстати, представляю не очень хорошо). И вдруг она бледнеет и роняет чайную ложечку. А на лице мужчины появляется мужественная складка и он, покорный извечной мужской участи, говорит чуть суховатым голосом: «Дорогая, теперь, как честный человек, я обязан сделать тебе ребенка»…

«Чаинка, плавающая в чашке, предвещает визит незнакомца. Чаинку нужно изъять из чашки, положить на тыльную сторону левой ладони и хлопать по ней другой рукой, пока чаинка к ладони другой руки не пристанет. Сколько раз пришлось хлопнуть — через столько дней и незнакомец появится». Это уже вудуизм какой-то. Так вот хлопнешь семь раз по чаинке, а через неделю к тебе придет хромой кривой горбатый незнакомец, без ноги, без руки, с перевязанной головой, кастрированный и с фамилией Счастливцев. И слабым голосом скажет: «Что же ты, зараза, так сильно по чаинке хлопал»… Кстати, если все предшествующие приметы были легкими в наблюдении и «примечании», то эта — какая-то замороченная. Это представьте себе, в разгаре чаепития, при всей честной компании, надо выловить чаинку и хлопать по ней другой рукой…

Ну и, наконец, самая приятная из английских примет. «Если девушка позволяет, чтобы знакомый мужчина налил ей вторую чашку чаю, она непременно уступит его домогательствам и будет им обманута».
Милые девушки! Следите за мужчинами, сидящими с вами за одним столом. И не давайте им распускать руки и хватать чайники! Как человек, постоянно обманывающий женщин этим простым «способом второй чашки», я с уверенностью заявляю: эта примета — верная. Посмотрите внимательно в глаза мужчины, предлагающего вам вторую чашку чая. Вы наверняка увидите в них мрачное торжество…

Что же касается русских чайных примет, то в России традиционно большое внимание уделялось пузырькам, плавающим на поверхности чая. Только ждали от них не поцелуев, а денег. Уж даже и не знаю, почему. Но пузырики, плавающие на поверхности чая, нужно обязательно выловить, а потом съесть или втереть в голову. На себе не проверял, но, говорят, что если пузырики в голову втирать, то не только денег будет много, но и волосы станут красивыми и шелковистыми…

15

В просьбе моей прошу не отказать.

Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче. По многочисленным просьбам нищих редакция “Красной Бурды” разработала несколько способов гарантированного получения милостыни. (Материально помочь обездоленным мы не в состоянии, извините.)

Для начала —

ПАРА ДОБРЫХ СОВЕТОВ НИЩИМ

Если вы стесняетесь громко просить деньги, то можно вслух ничего не говорить, а заранее написать на фанерке текст просьбы, например: “Сбор пожертвований на восстановление Бизнес-Центра”, или “Подайте мне прямо сейчас!”

На стену, рядом с рабочим местом, можно повесить табличку: “Господа! Уважайте труд попрошаек! Бросайте деньги в специально приготовленные головные уборы! Администрация”.

Попрошайничая, держитесь подальше от тех мест, где висят объявления типа “Попрошайничество здесь запрещено!!! Штраф — 100 000 руб. Отбираем лицензию!”

Помните, что согласно недавнему постановлению правительства каждый нищий должен иметь кассовый аппарат для учета доходов и правильного налогообложения. Каждому подающему должен выдаваться чек с надписью: “Спасибо, дай Бог тебе здоровья!”

Просите и выпрашивайте! Успехов вам в вашем нелегком унизительном труде!

ЖАЛОБНЫЕ ТЕКСТЫ

НА ВОКЗАЛЕ

— Люди добрые! Ехали с дочкой в поезде, и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

— Люди добрые! Нам с дочкой не хватает денег на билеты в Петропавловск-Камчатский и обратно. А нам позарез надо в Петропавловск-Камчатский и обратно. Братья и сестры! Не дайте погибнуть нам с дочкой, так и не увидев никогда, какой он — Петропавловск-Камчатский!

В ПОДЗЕМНОМ ПЕРЕХОДЕ

— Граждане! Не проходите мимо, ради Христа! Каждому десятому подающему — скидка десять процентов. Подавшему десять раз и более — суперприз, — видеомагнитофон! Деньги готовьте заранее! Мелочь готовьте, товарищи!

— Люди добрые, помогите! Меня жестокие родители в тридцать пять лет выгнали из дома, и мне приходится самому зарабатывать на жизнь. А ведь я уже не молод! Подайте на безбедное существование, ради всего святого!

— Я был в больнице и потерял там ногу, а ее там нашли и готовы вернуть за вознаграждение. Подайте на ногу!

ВЕЧЕРОМ В ТЕМНОМ ПЕРЕУЛКЕ

— Товарищи дорогие! Мне сделали уже десять операций на мозгах, и теперь у меня нет денег на одиннадцатую! А она мне ой как нужна, я это чувствую! Я могу убить кого угодно, и мне ничего не будет! Дайте денег, кому не жалко! ... Так, а теперь деньги дают те, кому жалко!..

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?

ВОЗЛЕ БАНКА

— Добрый вечер! Нас сейчас снимает съемочная группа передачи “Милостыня калеке — тебе Божье прощение” канала “Останкино”. Я калека. Мы в прямом эфире. Положите в мою кепку 10 000 рублей, и о вашей доброте узнают миллионы людей во всем СНГ! Подайте Христа ради и оставайтесь с нами!

— Люди добрые! Перечислите кто сколько сможет! Мой расчетный счет 800161160/342617 в Альфа-банке (это мой банк!), МФО 253516, код 561770, Николаю. Назначение платежа: убогому на пропитание. Мой валютный счет: ...

ВОЗЛЕ ОТДЕЛЕНИЯ МИЛИЦИИ

— Люди добрые! Срочно нужны деньги на операцию! Я оперуполномоченный отдела по борьбе с организованной преступностью. Нам стало известно, где сегодня вечером будет скрываться авторитет по кличке “Шнырь”, а денег на его задержание нет. Помогите! Если нет денег — помогите рациями, пистолетами, бензином, людьми!

У КРЕМЛЕВСКОЙ СТЕНЫ

— Люди злые! Меня выгнали из Политбюро, сбросили с моста, уронили в самолете, теперь я от страха сплю в этих самолетах, пить научили... В девяносто третьем году при штурме Белого дома я лишился правой руки — вице-президента Руцкого. Помогите выйти из кризиса!

У МАГАЗИНА

— Граждане, у меня дети только что поели, а зубная щетка недоступна! Срочно нужны деньги на “Дирол” или “Орбит”! Не дайте детишкам помереть от кариеса!

— Граждане! В 42-м году потерял под Смоленском обе рукавицы (оторвало снарядом). Без рукавиц жена до сих пор домой не пускает. Помогите вернуться домой!

С ФОНАРНОГО СТОЛБА

— Люди! Вчера я уронил вниз плоскогубцы, отвертку и теплые рукавицы. Подайте, кто что может!

ДАЛЕЕ — ВЕЗДЕ

— Мы с женой хотели бы помогать нищим, одевать их, кормить, в столовую работать устраивать, но у нас нет денег на нищих. Люди добрые, помогите нам разбогатеть и заняться благотворительностью!

— Люди добрые! Сегодня утром в трамвае у меня вытащили все жалобные тексты, с которыми я обычно выступаю перед прохожими. Сейчас не знаю, о чем и говорить. Не могли бы вы подать немного без текста? И еще. Услышите где рассказ о сгоревшем доме в Тюмени, историю про ошпарившегося супом мальчика и про сироток Гошу и Машу, то позвоните срочно мне, а я разберусь.
© Красная Бурда

16

Вот и началась пора массовых отпусков.

Вредные советы путешественникам

Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки – так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.

Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку – вдруг по дороге что-то хорошее встретится – можно будет купить сразу без хлопот.

Одеваться надо с шиком и комфортом – для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), мужчинам лучше одеть хорошее пальто, дубленку, куртку – пусть народ видит, какой у вас хороший вкус.

Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам, куда Вы едете, где работаете, как у Вас идут дела на работе – Вам нечего скрывать от других – Вы же честный человек.

Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью – пусть те люди, которые идут по коридору видят, что Вы можете себе позволить хорошую одежду.

Распаковывая вещи, поверните чемодан/сумку к попутчику – пусть видит, сколько всего интересного у вас есть.

Когда будете расплачиваться за постель – доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами – Вы ведь можете себе это позволить – зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.

На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перрону – в купе никого не оставляйте – пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь.

Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) – пейте сколько влезет – снотворное кладут только в детективных фильмах.

Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру – меняйте сколько попросят – может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.

На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды – Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.

Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) – ведь от туда вещи тяжело доставать – лучше все сложить на открытых верхних полках – там их проще достать, если что.

17

АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП.

Овен

Он и в обычном состоянии с трудом себя контролирует, а уж под влиянием алкоголя и вовсе способен на безрассудства. Так что не следует Овну увлекаться алкогольными напитками, иначе после "танцуют все" и "ты меня уважаешь?", праздник может пойти по незапланированному ранее сценарию.

Пьет Овен, как и всё, что он делает, быстро, залпом. Но так же быстро у него наступает опьянение. Рюмка-другая — и уже тянет совершить какой-нибудь подвиг. Удовлетворив же это желание, выплеснув энергию, Овен падает с ног и отсыпается не менее суток. Похмелье переносит довольно легко, хотя и мучается от жуткой головной боли.

Ваши предпочтения: водка, коньяк, шампанское, джин, ром, текила.

Телец

Телец — ценитель дорогих вин. Хотя его и не назовёшь утончённой натурой, он прекрасный дегустатор — методично перепробует все марки и выберет для себя одну-две любимые. Скорее всего, это будут вина с насыщенным вкусом и ароматом. Помимо вин пристрастием Тельца является пиво. Вот его он готов пить в любое время дня и ночи, если конечно не следит за фигурой. Ещё же ему не повредит воздерживаться от холодных напитков, так как возможность подхватить ангину у него сохраняется даже в самое жаркое время года.

Выпившего Тельца окружающим следует опасаться. Обычно спокойные и уравновешенные, подогреваясь винными парами, они могут прийти в бычью ярость из-за пустяка. Будучи рабами привычки, Тельцы, пристрастившись к "огненной воде", отвыкают от неё с трудом. Иногда даже не без посторонней помощи.

Ваши предпочтения: пиво, эль, глинтвейн, бургундское, каберне, кагор, "Букет Молдавии", бордо, наливка.

Близнецы

Чаще всего равнодушны к выпивке — она не меняет ни их настроения, ни стиля поведения. А всё потому, что мир Близнецов и без того окрашен в самые яркие краски, так что в дополнительном допинге они не нуждаются. Иногда, правда, могут пригубить лёгкие сухие вина, оценить по достоинству дорогой мускат, да и от простого пива не отказываются.

Пьют обычно, что называется, по пути и небольшими порциями: то зашли в бар с приятелем, то их занесло к кому-то в гости и т.п. Даже слегка захмелев становятся неимоверно болтливы, надоедают слушателям, откалывают самые весёлые номера.

Но разгулявшись не в меру, наутро просыпаются с отвратительным мироощущением. И Боже упаси Близнецов искать на нетрезвую голову приключений — они найдутся, но совсем на другое место.

Ваши предпочтения: шампанское, сухое вино, ликёр, наливка, глинтвейн, мартини, крюшон, мускат, сангрия.

Рак

В силу своей тонкой душевной организации Рак должен с большой осторожностью относиться к алкоголю. Даже пиво может оказать на него нежелательное воздействие. Во-первых, испортится настроение, станет грустно, он впадет в сентиментальность, начнёт жалеть себя на все лады, даже всплакнёт. Во-вторых, нежный желудок будет сопротивляться алкоголю с такой активностью, что мало не покажется. Несмотря на все эти тревожные признаки, Рак в большинстве случаев напивается до беспамятства. Похмелье этот знак переносит очень тяжело.

Побудить к пьянству Раков может собственная неустроенная жизнь или временное состояние депрессии. Самостоятельно бросить пить, по причине слабой воли, им вряд ли удастся.

Ваши предпочтения: вина, содержащие фтор, — рислинг, токай, мускатель; водка, вермут, портвейн, алиготе, абсент.

Лев

Рождённые под этим знаком обожают хорошую компанию и не прочь присоединиться к ней, даже если их ждут более важные дела. Пьют Львы обычно со вкусом. А вот что такое "золотая середина" им не ведомо — уж если гуляют, то это известно всей округе. Превышение меры приводит у них обычно к тому, что на следующий день после праздника приходится принимать сердечные препараты или бежать к врачу.

Подвыпивший Лев становится немного хвастливым и глуповатым в глазах окружающих, что явно вредит его авторитету, а им он дорожит больше всего. Но до беспамятства он почти никогда не напивается. Да и алкоголизм среди Львов явление редкое.

Ваши предпочтения: коньяк, марочные вина, вермут, глинтвейн, эль, кальвадос, каберне, мускат, мадера, "Букет Молдавии", бордо, бургундское, кагор, текила, коктейль "Кровавая Мэри".

Дева

Представители этого знака большие приверженцы здорового образа жизни. В алкоголе практически каждая Дева сознательно себя ограничивает, так как прекрасно знает, какой удар это наносит печени. Не прочь употребить в меру Дева лишь тогда, если уверена, что напиток пойдёт на пользу здоровью. Например, рюмочку водки перед обильной трапезой или немного красного вина для повышения гемоглобина. И если немного лёгкого сухого вина Девам даже рекомендуется, то терпкие вина с повышенным содержанием дубильных веществ противопоказаны.

В пьяном состоянии контролирует себя на удивление хорошо. Впрочем, если уверена, что её никто не видит, может раз или два в своей жизни напиться до "поросячьего визга".

Ваши предпочтения: вишнёвая наливка, сухое вино, пиво, полынная водка.

Весы

Обожают весело проводить время и поддерживают любое застолье из последних сил. Вот только сил у них не так уж и много, поэтому "набираются" Весы довольно быстро. Вместе с тем, к любителям выпивки они вовсе не относятся. Скорее даже закоренелые трезвенники. Обожают шампанское, ром-колу, сладкие ликёры и лёгкие игристые вина с низким содержанием алкоголя.

Все крепкие напитки считают невкусными, избегают их, особенно после того, как узнают на собственном опыте, что такое похмелье. После изрядно выпитого чувствуют себя прескверно и морально, и физически: кружится голова, болят почки и противно на душе.

Алкоголь Весов расслабляет, снимая всяческие запреты и нормы морали. В пьяном состоянии эти люди становятся любвеобильными, готовы целоваться с первым встречным, а женщины ведут себя до того легкомысленно, что не прочь завязать случайную связь.

Ваши предпочтения: мартини, ликёр, шампанское, сакэ, наливка, когор, сангрия.

Скорпион

Отношения с "зелёным змием" складываются у Скорпионов весьма непросто. С одной стороны они легко противостоят его одурманивающему влиянию, с другой — довольно быстро попадают от него в зависимость. Это ещё один знак, наряду с Раком, среди которого встречается наибольшее количество хронических алкоголиков.

В пьяном состоянии Скорпион становится чрезмерно подозрительным и острым на язык. К тому же он теряет контроль над эмоциями, которых у него в изобилии. Может и других обидеть, и себе навредить. Не стоит забывать и о том, что алкоголь хоть и враг секса, но друг разврата, а тут Скорпиону нет равных. Разумнее ограничиться бокалом шампанского или ароматного дорогого муската и сидеть-наблюдать за всеобщим весельем, чем поставить под угрозу своё благополучие и счастье.

Ваши предпочтения: водка, виски, джин, ром, текила, мадера, креплёные вина, насыщенные ликёры, вермут, абсент, ёрш.

Стрелец

Гурман. Однако, собираясь на очередную вечеринку, Стрельцам не следует забывать, что их печень отличается повышенной уязвимостью, и совершенно не переносит крепких напитков. Если вопрос: пить или не пить, решается в пользу первого утверждения, Стрельцам лучше отдать предпочтение сухим виноградным винам, да и то в умеренных количествах.

В зависимость от алкоголя Стрельцы практически не попадают, но если чувствуют потребность выпить, противиться ей не могут, да и не хотят. Вот только делать это в одиночестве они не любят. Если нет достойной компании, готовы найти себе собутыльника даже из самых низких слоёв общества и раздавить с ним бутылочку хоть в подворотне.

В опьянении становятся добродушными, разудалыми и весёлыми — могут раздать все деньги друзьям или нищим, либо внезапно сесть на поезд и уехать в неизвестном направлении.

Ваши предпочтения: глинтвейн, пиво, кьянти, коньяк, бренди, грог, херес, кальвадос, мадера, алиготе, эль, абсент.

Козерог

К спиртному достаточно равнодушен. Из-за частых приступов пессимизма, он, наверняка, уже успел узнать, что алкоголь не даёт ни отдохновения, ни забвения. Даже крепко накачавшись, Козерог осознаёт, что все его проблемы остались с ним, и от этого ему становится только горше. Когда же дела идут как нельзя лучше, Козерог вообще о выпивке не вспоминает. Разумеется, что при таком "трезвом" подходе у них нет опасности спиться.

А вот взбодрить свой организм, активизировать вялое пищеварение, Козерогам иногда просто необходимо. Пожалуй, это единственный знак (ну разве ещё Деве можно рекомендовать то же самое), которому не повредит перед обедом или ужином выпить стаканчик красного или белого виноградного вина, либо стопочку хорошо очищенной водки.

Ваши предпочтения: мягкий коньяк; водка, настоянная на травах, в частности, полынная; токай, рислинг, мускатель; глинтвейн, грог, текила.

Водолей

К выпивке практически безразличен, но испытывает интерес к новым и экзотическим напиткам. Обязательно попробует столь редкую в наших местах чачу или текилу. К сожалению, это иногда увлекает Водолея настолько, что без спиртного он начинает чувствовать себя скованно.

Чтобы снять стресс и поддержать реноме сильного и уверенного в себе человека, Водолей может попытаться раз от раза увеличивать дозу спиртного, но вряд ли это будет оказывать на него расслабляющий эффект, который он ещё недавно испытывал всего от одного бокала вина. Так что к водке и другим крепким напиткам Водолею надо относиться с оглядкой.

Лучше пить в небольших дозах, но очень хорошие и дорогие виски, коньяки и мускаты. До определённого времени крепко выпивший Водолей выглядит нормально, никого не задирает, но в один момент может преобразиться и какой-нибудь выходкой ввести окружающих в шок. Впрочем, вреда этим он обычно никому не приносит, подумаешь, станцевал голым на столе.

Ваши предпочтения: коньяк, мускатное вино, шампанское, мартини, кальвадос, грог, чача, текила, абсент, эль.

Рыбы

По причине специфического обмена веществ, Рыбы легко подвержены алкогольной зависимости. Пьянеют от самых малых доз. Предпочитая ликёры и наливки на ранних стадиях, затем повышают градус, переходят на ром-колу, креплёные вина и, в конце концов, легко воспринимают крепкие напитки, вплоть до медицинского спирта.

Под винными парами Рыбы ведут себя обычно спокойно, но совершенно перестают воспринимать реальную действительность — несут полный бред или вообще впадают в беспамятное состояние. Похмелье у них сверхболезненное.

Конечно, не все Рыбы, которые перед обедом пьют аперитив или после обеда рюмочку ликёра, становятся алкоголиками, но, будучи мягкими и податливыми, скорее других впадают в этот грех. К сожалению, без посторонней помощи они не способны справиться с этой пагубной привычкой.

Ваши предпочтения: водка, джин, портвейн, вермут, ром.

18

Аkтриса написал(а):

Телец — ценитель дорогих вин.

полностью согласна))

Аkтриса написал(а):

пристрастием Тельца является пиво.

категорически против.. терпеть не могу пиво))

19

Darling написал(а):

категорически против.. терпеть не могу пиво))

чтобы сделать окончательные выводы нужен индивидуальный гороскоп, но указанные тенденции будут так или иначе прослеживаться. Это я к тому, что ты еще не познакомилась со всеми сортами пива)) К слову сказать, я тоже пиво не люблю, но оно мне  и гороскопом не прописано. Правда, в памяти  отложился вкус пива, которое варила моя бабушка-вот  такое я бы попила с удовольствием, наверное.

20

Скажу сразу, сама я эти советы на себе еще не  испытывала. Надеюсь, вам они тоже не пригодятся, но если все же прибегнуть к ним придется, хотелось бы узнать результат.

1. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

4. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".

5. Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.

6. Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

7. Если ты обжег палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

8. Если ты перепил до головокружения...
...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

9. Если после бега колет в боку...
...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

10. Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну -- сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом -- и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

11. Если сильно бьется сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох -- раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

12. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи.

13. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.

14. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.

15. Если ты страдаешь от морской болезни...
... встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.

21

Аkтриса написал(а):

12. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи.

Все правильно, помогает и быстро.

Аkтриса написал(а):

14. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.

В детстве так сама стихи учила и дочек так же научила.

22


Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади -
к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

17. Если перхоть двигается - это вши!

18. Кто ищет, тот что-то знает.

19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

22. Ходить на работу - к деньгам.

23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас
пугать своим лаем!

24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит
в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит,
то это ваша жена...

30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в
чужую квартиру.

31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

38.   Если дама пришла на свидание вовремя, значит, на сегодня у неё назначено
два свидания.
39.  Если по дороге домой, вы встретили царя, заплатите ему десятину, и спокойно идите дальше
40. - Блондинки! Если волосы у корней чернеют – значит мозг еще сопротивляется.
41.  Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

23

Полезные приметы ...)

24

И мне понравились. :D


Вы здесь » Питерский клуб «Акварель» от 40 » В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ... » Советы (поезные и вредные)