Поваляться и поспать это у них любимое занятие,почти у всех.

Бусинка, Муха......)))))))..  забавные имена..)))

А вот  уточка и селезень вместе с домашними курочками.

Хочу такую.

Крылья родины. Дятлы в цифрах и фактах

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.
Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.

В моём доме ,прибавление! Почти неделя прошла, как я привезла маленькую дочурку!

montonen

Красивая.. и забавная..))

Беседы с котом
- Жениться тебе надо, хозяин, - сказал Кот.
- Зачем?
- Ну, как зачем. Она тебе готовить будет.
- Суп сварить и сосиски я и сам могу.
- Тогда прибраться в доме.
- А у нас, что не прибрано?
- Да вроде бы все чисто. Ну ладно, чтобы дети были.
- Так уже есть. Или ты хочешь, чтобы малыш таскал тебя за хвост. Забыл, как прятался в угол от Лизы, когда она была маленькая?
- Но, ведь когда люди любят друг дружку они же женятся?
- А мы с тобой что, разве женаты? Или ты не любишь хозяина?
-Ладно, допустим, тебе стало плохо. Кто вызовет скорую?
- А я тебя лапкой научу набирать номер.
- Не понимаю, зачем же тогда люди женятся?
- По разным причинам. Просто некоторые думают, что брак – это сейф, в который можно положить любовь”

************************************************************************************************

- Хозяин, а чего люди боятся?
- Да много чего. Потерять близких, работу, войны, дефолта. Всего не перечислишь.
- А что такое дефолт?
- Для тебя дефолт – это когда, проснувшись, ты вдруг видишь, что в твоей миске не две рыбки как обычно, а одна.
- Ужасные вещи ты говоришь, хозяин. Такое и в страшном кошачьем сне не приснится. И что, люди не знают, как избавиться от страха?
- Не всегда. Вот ты, например, чего боишься?
- Я? Не чего, а кого. Только Шарика из соседнего подъезда.
- И что ты делаешь, когда боишься?
- Известно что. На дерево лезу.
- Везет тебе.
- Почему?
- Ты боишься только одного и всегда знаешь, как от этого избавиться.

************************************************************************************************

- А что такое счастье?
- Видишь ли, Арчик, каждый понимает счастье по-своему. Я не знаю, как тебе это объяснить. Для кого-то это восход солнца, поцелуй любимого человека, для других – рождение малыша, выигрыш в лотерею. У каждого свое счастье, понял?
- А у меня какое счастье?
- Допустим, если я дам тебе много печенки и, гуляя во дворе, ты не столкнешься с Шариком, ты будешь рад?
- Еще как!
- И тебе больше ничего не будет нужно?
- Ну, еще чтоб ты мне за ушком почесал.
- И все?
- А что еще надо? И все, конечно.
- Вот это и есть твое счастье.
- Понял. Счастье – это когда тебе больше ничего не надо.

*********************************************************************************************

- Послушай, хозяин, а чего эта тетя на тебя вчера так сильно ругалась?
- Потому, что я был пьян.
- А как это быть пьяным?
- Арчик, отстань. Башка трещит.
- Понятно. Быть пьяным – это когда болит голова.
- Наоборот. Вот ты когда на солнышке на лоджии лежишь, что чувствуешь?
- Уфф. Приятность. Пузико греется, птички вокруг летают.
- И все?
- Нет. А если еще перед этим хорошо покушать, то я забываю обо всем на свете.
- Господи, тебе-то, о чем забывать?
- Не о чем, а о ком. Сам знаешь. О Шарике, конечно.
- Вот и у некоторых людей есть свой Шарик, поэтому и пьют, чтобы забыть о нем.

*********************************************************************************************

- А что такое одиночество?
- Ужасная штука. Намного страшней, чем твой Шарик.
- Это когда у тебя отняли миску?
- Нет. Миска может быть и полной до краев.
- А что ж тогда еще нужно?
- Ну, представь, что ты один дома и у тебя полная миска. Что тебе еще необходимо?
- Здрасьте, хозяин! А за ушком почесать, по пузику погладить, слова всякие там хорошие сказать. А уж я бы в долгу не остался, отмурчал бы в ответ.
- А теперь представь, что у тебя только миска.

************************************************************************************************
- Слушай, я  больше не буду вечером выходить на лестницу курить.
- Почему, хозяин?
- У соседа в это время готовит жена, а у меня слюнки текут.
- Но ты же знаешь, что коты не переносят табачного дыма.
- Я в курсе, мать писала. Зато некоторые коты неплохо переносят печенку со свежей рыбкой. Эх, как же я завидую Ромке, такую вкуснятину сейчас в одну харю будет лопать. А если еще и под рюмочку, да с соленым огурчиком!  Вам котам не понять. Жениться что ли?
- А ты забыл, сколько раз он ночевал на лестнице, когда после бани приходил на бровях? Или как она его трехлитровую банку самогона в унитаз вылила? Я уж молчу про крики за стеной. Весь дом давно знает, что он идиот, козел и заслуженный импотент России. А кто у тебя постоянно стреляет стольник до получки, а?
- Это точно. Ты прав.
- Ладно,  уж, кури на кухне.

************************************************************************************************

- А я знаю, что такое любовь.
- Откуда ж вы это знаете, Ваше кошачье Величество?
- Сам догадался. Вот ты ж меня любишь?
- Зачем спрашивать, ты и так это знаешь.
- Значит, любить – это кормить, гладить и говорить нежные слова.
- Почти угадал. Но не только.
- А что еще? Вечно ты все усложняешь.
- А еще – это когда ты можешь забрать себе боль любимого человека.

*************************************************************************************************

- Давай теперь я тебя спрошу. Как ты думаешь, все ли можно простить?
- Конечно все. Вот на днях я украл две сосиски, и ты меня простил. Правда, поначалу ругался страшно, но я не в обиде.
- Хорошо, а если бы ты украл три сосиски?
- Три. Хм. А чего ж ты не оставил на столе три штуки? Вот тогда бы я и смог ответить, простил бы ты или нет.
- Я бы тебя простил.
- И даже если б шесть?
- Даже если бы шесть.
- Спасибо, что предупредил. Учту на будущее. Слушай, хозяин, а сколько сосисок нужно спереть, чтобы мне не было прощения?
- Дело не в сосисках.
- Ну, хорошо. А в каком бы случае ты меня не простил?
- Не простил, если б ты ушел к другому хозяину. Это называется предательством.
- И что, люди его не прощают?
- Сложно сказать, мой пушистый друг. Некоторые говорят, что простили.
- Так в чем же дело?
- Дело в том, что помимо слов есть еще и душа, которая не умеет говорить.

- Хозяин, а почему ты пришел с работы такой грустный?
- Меня начальник сегодня отругал.
- А кто такой начальник?
- Как тебе, Арчик объяснить? Ну, считай, что начальник - это мой хозяин.
- А зачем же ты тогда к нему ходишь, если он на тебя постоянно ругается? Уйди от него.
- А на что мы с тобой тогда кушать будем?
- Так это он тебя кормит?
- В общем, то да. Он платит деньги, на которые я покупаю себе и тебе еду.
- Ага, Хозяин. Значит как я у тебя, так и ты у него любимец?
- Я бы не сказал так. Скорее с точностью наоборот.
- А у меня кто любимец?
- Надеюсь, что я.
- Но ведь я же тебя не кормлю?
- А мне и не надо. Достаточно того, что когда мне плохо ты прыгаешь на коленки и мурчишь.

**********************************************************************************************

- Ты где так долго отсутствовал, хозяин?
- Я летал в Питер.
- А я так скучал, тебя вспоминал и плакал.
- Что-то слез у тебя на мордочке не видно.
- А когда сильно переживаешь, то слезы могут выходить не наружу, а во внутрь.

**********************************************************************************************

- Мы с Васькой сегодня во дворе весь день спорили, кто такой политик? К нам даже Шарик подключился.
- Ну и к какому выводу вы пришли?
- Ни к какому. Решили, что это человек, который много болтает.
- Много болтают депутаты. А политик – это человек, владеющий искусством не врать, но и не говорить правду.
- Как это?
- Ну, вот смотри. Допустим, тебя попросили написать автобиографию. А в ней есть пункт – место рождения. Что ты запишешь в этой графе?
- Как что? Правду напишу – женский туалет Ленинградского вокзала. Я же честный кот!
- Кто бы сомневался. Ты действительно честный кот, но не политик.
- Но я же написал правду!!!
- Никто и не спорит, но в политику с такой правдой лучше и не соваться. Настоящий политик в твоем бы случае написал – Москва, Центральный Административный Округ.

- Жениться тебе надо, хозяин, - сказал Кот.
- Зачем?
- Ну, как зачем. Она тебе готовить будет.
- Суп сварить и сосиски я и сам могу.
- Тогда прибраться в доме.
- А у нас, что не прибрано?
- Да вроде бы все чисто. Ну ладно, чтобы дети были.
- Так уже есть. Или ты хочешь, чтобы малыш таскал тебя за хвост. Забыл,

Это не мое, стащила из чужого дневника... Ну очень понравилось.

Мама, мама! Это кто, В полосатеньком пальто И с лохматой бородой Увязался вслед за мной? Мама смотрит – вот задачка. Доча, кажется собачка – Глазки две большие плошки А повадки, как у кошки. Мама, мама, посмотри! Этих «кошков» сразу три! Черный, рыжий и побритый. «Странно» - мама говорит ей. Может это домовые? Может чудики лесные? Может инопланетяне Залетели к нам случайно? Кто же эти чудо – крошки? А ответ один - ... ГРИФФОШКИ!!!

Как странно - тема о домашних любимцах и в архиве... Как будто все кошки-собаки-хомяки-рыбки любимцами быть перестали и уже перешли в категорию "все, что нам уже неинтересно"?

Ура! Ну раз животные вышли из подполья архива, покажу свою "зверюшку" - таксюшку:

Стандартная длинношерстная такса Леколь Бобби Шарм Рикки Тикки Тави. Происходит из Питерского питомника Леколь Бобби Шарм.
Барышне уже три года, она имеет титулы Чемпиона России и Чемпиона клуба, а в ноябре обзавелась двумя щеночками:

Darling, да с маленькими сложно справится! Сначала ставят на еду - вазочка на ножке (кубок) - туда что-то вкусненькое и спешат сфотографировать. Моя, пока была мелкая, так носилась, что скромная цифровая "мыльница" просто не успевала что-либо зафиксировать.

Такса - холеная и уверенная в себе Дама))) 

   Лян, а твой шпицик у меня вызывает море эмоций и улыбку!!))))))