Питерский клуб «Акварель» от 40

Объявление



ПИТЕРСКИЙ клуб "АКВАРЕЛЬ" от 40...



Санкт-Петербург

Радио онлайн
Добро пожаловать на форум!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Питерский клуб «Акварель» от 40 » ФЛИРТ, ЗНАКОМСТВА... » МЕНЯЮ ТОСКУ ОДИНОЧЕСТВА НА ПЫТКУ ОБЩЕНИЯ???


МЕНЯЮ ТОСКУ ОДИНОЧЕСТВА НА ПЫТКУ ОБЩЕНИЯ???

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

«Сначала ты не знаешь, как ее покорить, а потом не знаешь, как от нее избавиться».
Смешные афоризмы

   В разные периоды жизни мы испытываем разные потребности и по-разному расставляем приоритеты.
Бывают моменты, когда нам жизненно необходимо побыть в одиночестве,
чтобы разобраться в себе, а порой мы просто погибаем без общения
и готовы ради него пускаться в самые сомнительные авантюры,
только бы заглушить тоску.
А обретя долгожданное общество, вдруг с ужасом понимаем,
что с ним нам еще сложнее, чем в одиночестве.

Парадокс ситуации заключается в том, что как только мы вдруг заполняем зияющую пустоту своего окружения и начинаем пожинать последствия своего взаимодействия с другими людьми,
люди становятся нам ненавистны.

Ведь никто из них почему-то не хочет слушаться нас, говорить то, что мы хотим услышать, делать то, чего мы от них ожидаем и думать как мы…
Самоуправство какое-то.

Но ведь у каждого свои привычки, особенности, черты характера, примочки, изюминки, тараканы в голове, вкус, цвет, запах, наконец.
И нам невольно приходится с этим считаться, что не всегда нравится.

Даже если мы способны с кем-то сосуществовать и терпеть его постоянное присутствие,
то это требует напряжения, иногда нешуточного.
Мы ужимаемся, приспосабливаемся, жертвуем.

Мы не принадлежим себе, идем на компромиссы, потому что зависим от чьего-то настроения,
состояния здоровья, плохих привычек и т.д. и т.п.

И мы задаем себе вполне резонный вопрос: «Зачем мне все это надо?
Не лучше ли остаться одному и зависеть только от себя?»

А еще нам интересно знать, все ли так же мучаются, или кому-то повезло больше.
И мы с жадностью расспрашиваем подруг, сплетничаем о знакомых,
пытаясь найти себе утешение, как будто от этого станет легче.

Если вы внимательно посмотрите вокруг, то наверняка заметите людей спокойных и гармоничных,
у которых не дергается в нервном тике перекошенное от напряжения лицо
и не дрожит голос при общении с людьми.

Да, люди попадаются иногда неприятные, злобные, резкие, глупые.
Но хладнокровные чудаки не слишком и переживают,
если кто-то как-то не так на них посмотрел, что-то не то сказал…

Они принимают любые фразы, любые поступки,
спокойно и равномерно распределяя их на графике событий,
чтобы выходила ровная, плавная линия жизни без резких скачков и падений.

Иногда эти люди кажутся нам какими-то пресными и неэмоциональными.
Никаких тебе бурь и страстей!
Водоросли какие-то, мирно качающиеся на глубине своего внутреннего спокойствия.

Но когда вас пожирают эмоции,
когда вы с квадратными глазами мечетесь между молотом и наковальней,
не в силах найти правильное решение и обрести покой,
вы спешите именно к ним,
потому что они умеют вправлять вам мозги и все понимают.

Они могут удивительным образом все ставить на свои места,
здраво рассуждать и не пороть горячку.
Секрет их потрясающего спокойствия находится где-то за гранью вашего пониманья,
а между тем, он не так уж и оригинален.

Просто они принимают жизнь в целом, то есть не контрастно,
не разделяя ее на черное и белое, полезное и бесполезное, доброе и злое.
Они не сравнивают и не сопоставляют, а просто воспринимают все в комплексе.

Они, глядя на картину, сразу видят ее обратную сторону и поэтому способны оценить материал в единстве его формы и содержания.

Когда мы смотрим на карандаш со стороны заточенного конца, он похож на маленький круг,
когда сбоку – на толстую линию, но от этого он не перестает быть карандашом,
как бы мы на него не смотрели.

Увидев его в целостности, мы способны понять его ценность, предназначение
и адекватно его использовать в качестве инструмента для черчения или закалывания волос.

Так же и люди:
если смотреть на них с разных точек зрения, в разных обстоятельствах, с иных ракурсов,
то они порой выглядят совершенно неузнаваемо разными.

«Как я в тебе ошиблась!
Я от тебя такого не ожидала!», - любим мы повторять,
заранее нарядив человека в случайные одежки своих ассоциаций.

А он взял и выпендрился как-то совершенно иначе,
не вписываясь в рамки наших фантазий и предположений.
И тогда мы, словно обидевшись за его самоволие, начинаем его осуждать и линчевать.

Но виноват в этом негативе не человек, в котором мы разочаровались, а мы сами.
Мы же выдумали его с начала и до конца, не приложив труда посмотреть в корень,
увидеть его в комплексе недостатков и достоинств.

Очень часто такая метаморфоза происходит с влюбленными.
Создав в своем воображении некий идеальный образ прекрасного возлюбленного,
мы по нескольким случайным деталям и штрихам дорисовываем недостающие элементы
и получаем желаемый портрет.

Но обратная сторона портрета оказывается в тени,
и образ получился настолько далеким от действительности,
что после того, как открываются наши глаза, и мы видим истинные лица окружающих нас людей,
нам становится дурно.
И скучно, и грустно, и некому руку подать!

Нас раздирает мучительное противоречие, гордиев узел,
развязать который невозможно.
Нужно только рубить!
Но и рубка ни к чему хорошему не приводит.

Жить одному невыносимо одиноко, жить с кем-то немыслимо тяжело.
Что же делать?

Не жить что ли вообще?
Или придумать для себя счастливый сюжет и маниакально следовать ему всю оставшуюся жизнь,
тешить себя иллюзиями, закрыв глаза на очевидные нестыковки, заткнув уши и захлопнув сердце?
Многие, кстати, именно так и поступают.

Иные не выдерживают и мечутся из стороны в сторону всю жизнь,
пытаясь найти несуществующие Атлантиды семейного счастья.
Получается, и выхода нет?
Есть!

Во-первых, этот узел вовсе не надо рубить.
И развязывать тоже не имеет смысла - не узел это вовсе, а очередная иллюзия вашего сознания.

Почему мы вводим себя в обман?
Потому что, находясь в одиночестве, мечтаем о счастливой встрече
и невольно сами себе ее придумываем.
Словно задаем ее сценарий, придумываем критерии правильности и ждем каких-то соответствий.
Мы все раскладываем по полочкам ожиданий, а в итоге получаем совершенно иное.

Нам бы в этот момент быстренько перестроиться и порадоваться тому, что дает жизнь,
но мы спешим отвергнуть ее дары в поисках чего-то несуществующего.

В каждый момент жизни мы готовы к встречам именно с теми людьми, которые нам необходимы.

Для чего необходимы - разбирайтесь сами:
кому-то для исправления, кому-то для оправдания, кому-то как укоризны,
а кто-то просто находит человека,
которому смог бы отдать накопившиеся сокровища своей души,
погибающей без отдачи.

Поэтому единственный выход – принять дар без условий и ожиданий,
с интересом и благодарностью, с желанием понять,
что дает вам эта удивительная встреча.

Во-вторых, у каждого из критических состояний (одиночества и конфликтного общения)
есть свои плюсы и минусы, которые тоже нужно принять с пониманием.

«Плохо» не тянется бесконечно.
Ему на смену обязательно рано или поздно приходит «хорошо».
А пока вам плохо, можно это состояние использовать с пользой,
потому что любое «плохо» нас чему-то учит:
очищает от скверны и лишнего мусора, расширяет диапазоны наших возможностей,
испытывает на прочность, дарит опыт.

И когда мы совсем, кажется, ненавидим этого человека с его постоянными причудами,
которые не дают нам жить, вдруг откуда ни возьмись пробуждается в нашей душе симпатия и привязанность. Как будто мы заново открываем для себя нашего партнера.
Бывало с вами такое?

Говорят, от ненависти до любви один шаг, так что не спешите делать резких движений.
У вас все началось с симпатии, а потом она куда-то испарилась?
Не надо бежать сломя голову, просто вы немного устали друг от друга.
Это цикличность жизни дает о себе знать.
Все обязательно еще вернется на круги своя,
просто будьте к этому моменту охлаждения терпимее и ждите продолжения.

В-третьих, встаньте над ситуацией и понаблюдайте за собой и своими близкими со стороны,
особенно в моменты обострений.

Превратите свою жизнь в один грандиозный спектакль,
в котором вы одновременно и актер, и зритель и в любой момент можете изменить сценарий,
поменять костюм или вставить другой текст,
который сделает вашу роль трагичного актера комичной,
а значит, не такой уж и горькой.

Ирина ВЛАСЕНКО

2

Акварель                  А разве не так мы все и живем? Разве наша жизнь не спектакль? По-моему, это единственное средство к существованию: достойно играть свою роль.  Другое дело, что кто-то предпочитает часто менять "сцену")) А другие отличаются постоянством.  И еще, большое везение, если в этом "театре" рядом с тобой окажется человек, с которым ты, хотя бы изредка, сможешь быть самой собой.  Лови мгновения!  Вспомни какая  (какой) ты на самом деле! Сохрани это ощущение....... и храни его ... до следующего ....  действия.....)))
           
                                       Желаю вам чаще быть собою. Ваша МАРГО.

3

Акварель

Интересно.  Пара реплик:

Акварель написал(а):

обретя долгожданное общество, вдруг с ужасом понимаем,
что с ним нам еще сложнее, чем в одиночестве.

Вот с этим я не совсем согласна. Если общество "приобретено" по обоюдному согласию, если есть о чем поговорить, более менее общие интересы, то такое общество ужасать и осложнять жизнь не будет.  Ну а если в случайном порыве, излили душу и сказали больше, чем надо, то конечно, такое общение будет тяготить. Будет неприятно, что человек в курсе твоих жизненных неувязок, будет страх, что он поделится информацией еще с кем-то и они будут дружно перемывать тебе кости, будет раскаяние за свою несдержанность. И как следствие, общение с этим человеком сойдет на нет.

Акварель написал(а):

Но ведь у каждого свои привычки, особенности, черты характера, примочки, изюминки, тараканы в голове, вкус, цвет, запах, наконец. И нам невольно приходится с этим считаться, что не всегда нравится.

Вот именно! И если мы вынуждены считаться с привычками человека, который рядом или с которым мы общаемся, то не надо забывать, что и у нас самих есть привычки, которые, мягко скажем, не вызывают восторга у окружающих. И с нашими привычками мирятся.

Акварель написал(а):

«Как я в тебе ошиблась!
Я от тебя такого не ожидала!», - любим мы повторять,
заранее нарядив человека в случайные одежки своих ассоциаций.

Я думаю, что это происходит от того, что мы, привыкнув к человеку, не замечаем как он с годами меняется, не обращаем внимания на незначительные на наш взгляд перемены. Или не хотим замечать. В итоге, считаем себя жертвой "ошибки". Но ведь и сами мы изменились. Кто в лучшую сторону, кто в худшую. Но ведь изменились! Человек не может не меняться.

Акварель написал(а):

Но обратная сторона портрета оказывается в тени, и образ получился настолько далеким от действительности, что после того, как открываются наши глаза, и мы видим истинные лица окружающих нас людей, нам становится дурно.

А зачем создавать образ? Зачем выдумывать человека? Мне лично непонятны определения  "Идеальный мужчина", "Идеальная женщина"... Что значит идеально? Это значит человек должен перестать быть той личностью, которой он является и полностью соответствовать моему шаблону? И не дай Бог, где окажется недостаток или излишек? Такое невозможно!

Акварель написал(а):

Или придумать для себя счастливый сюжет и маниакально следовать ему всю оставшуюся жизнь,
тешить себя иллюзиями, закрыв глаза на очевидные нестыковки, заткнув уши и захлопнув сердце?
Многие, кстати, именно так и поступают.

Это им кажется - что они делают, потому что не видят и не слышат ничего вокруг. А на самом деле, все далеко, очень далеко от того, чтобы они хотели иметь. Имеются ввиду отношения. При таком раскладе возникает отчуждение. И получается, что живешь не по своему сказочному сценарию, а про принципу - не трогай меня, я не трону тебя.

Акварель написал(а):

Просто они принимают жизнь в целом, то есть не контрастно,
не разделяя ее на черное и белое, полезное и бесполезное, доброе и злое.
Они не сравнивают и не сопоставляют, а просто воспринимают все в комплексе.

А вот это мне очень нравится. Зачем делить и сопоставлять? К чему это приводит? Что меняет, если у тебя сейчас например, черная полоса? Да ни к чему! Только к лишней нервотрепке (в данном случае).
У некоторых моих знакомых есть отвратительная (на мой взгляд) привычка: при переходе на зимнее-летнее время, сравнивать, высчитывать - а когда бы я встал (что-либо другое сделал), если бы часы не переводили на час вперед (назад). Как-то я спросила - зачем? объясни мне, зачем ты это высчитываешь? Что меняется? На сегодняшний день это 2 часа дня (к примеру), вот и делай то, что ты привык делать в это время. Вразумительного ответа я не получила. Думаю, что и в других случаях, поступая так мы ни к чему вразумительному не приходим. Тогда к чему все эти манипуляции? Не легче ли принять как данность и идти дальше?

Вобщем, очень интересная статья. Есть над чем задуматься. Спасибо, Люда!

4

И еще вот что хотела сказать... Как выразился кто-то из великих, "Жизнь это театр, а люди в ней актеры".

А почему так? Я не знаю, что было в той жизни, когда родилась эта фраза. Про сегодняшнюю, можно сказать вот что. Нам навязывают всё и вся.

У вас фигура не 90-60-90? вы до сих пор пользуетесь nokia 3310? вы не ездите в отпуск за границу? вы не знаете что такое Wi-Fi? вы до сих пор ездите на "Жигулях"? У вас вообще нет машины? и т.д и т.п. Так вы не  человек! Ну если и человек, то оооочень отсталый, второго, а то и третьего сорта.

Люди, не очень уверенные в себе, из-за таких высказываний страдают комплексом неполноценности. Вот только почему не говорят - Да, я не знаю, что такое Wi-Fi, объясните, тогда я решу надо мне это или нет. Да, я езжу на "Жигулях", ну и что? Мне вполне удобно и на них. Да, я пользуюсь Nokia3310, потому что мне нравится этот телефон, потому что считаю, что телефон должен только звонить, а навороты меня не интересуют. Да, моя фигура далека от 90-60-90. Но я не собираюсь подгонять себя под этот стандарт. Мы же не инкубаторские.

Мне кажется, что так можно было бы избежать многих комплексов и связанных с ними проблем.

Люди становятся актерами в жизни по многим причинам. Есть и весомые. Но стоит ли становиться актером, если ты просто закомплексован по тому или иному поводу? Не лучше ли оставаться самим собой? Я считаю, что если человек уверен в себе, открыт для общения, то люди примут его таким, какой он есть. И общение не будет тяготить и ужасать.

Что скажете?

5

Darling_

Darling_ написал(а):

Люди, не очень уверенные в себе, из-за таких высказываний страдают комплексом неполноценности. Вот только почему не говорят - Да, я не знаю, что такое Wi-Fi, объясните, тогда я решу надо мне это или нет. Да, я езжу на "Жигулях", ну и что? Мне вполне удобно и на них. Да, я пользуюсь Nokia3310, потому что мне нравится этот телефон, потому что считаю, что телефон должен только звонить, а навороты меня не интересуют. Да, моя фигура далека от 90-60-90. Но я не собираюсь подгонять себя под этот стандарт. Мы же не инкубаторские.

вот именно тяжело найти кого-нибудь кто бы посмотрел не на этот шаблон, а на тебя, так на личность.

6

Darling_                  Ляна, мне кажется, ты слишком четко проводишь границу. Делишь на черное и белое. Я не разделяю мнения, что нужно подогнать  себя под евростандарт, но и не считаю, что  хорошего человека должно быть много. И не с эстетической точки зрения..Это вредно для здоровья. А автомобиль - это всего лишь средство передвижения. Но, я не знаю такого человека, который, имея возможность, не купил бы себе более комфортный . При этом не став лучше или хуже.  А мобильник, для меня, например,.... должен быть удобным,   простым и симпатишным)). Так что, по моему  мнению, навязать что либо, человеку состоявшемуся - невозможно! Тебя будут принимать таким, каким ты сам захочешь быть.   И еще не факт, что  не актерство, когда человек говорит, что все его в этой жизни устраивает. Это иллюзия.
                                         Оставайтесь самими собой. Ваша МАРГО.

Отредактировано МАРГО (26-05-2007 21:30:03)

7

МАРГО
Да, согласна, я несколько утрировала.  Но есть люди, которые не могут себе позволить купить что-то из того, что навязывает нам реклама. По  поводу веса: если человек с детства упитан, если он полный в силу некоторых заболеваний и нет возможности сбросить вес, почему он должен чувствовать себя ущербным по отношению к тем, кто, как говорится 90-60-90??? И, уверена, что человек...скажем так - смирился, принял свое положение и состояние как данность. И сразу избавился от массы комплексов, а значит и от актерства. Допускаю, что не все так поступают, а какая-то часть. Кто-то совершенно искренне говорит, что доволен своей жизнью, материальным положением, работой, весом и т.д., а кто-то, говоря те же слова, мучительно ищет выход из создавшегося положения, методы снижения веса и тому подобное.

8

*

Отредактировано Скромный инкогнито (22-01-2011 15:45:59)

9

Darling_              Ляна, я не  встречала человека, который не хотел бы изменить свою жизнь к лучшему. Не хотел бы поправить здоровье и привести себя в порядок.  Можно довольствоваться тем, что имеешь, безусловно. Но, человеку свойственно стремиться к лучшему.
                                 А что казасется "актерства". Тут  ни что не изменит моего мнения. Лично мне приходится "играть роль" ежедневно. Например. Приходит на прием молодой мужчина. Снимает обувь.... и, о ужас.... я начинаю судорожно искать противогаз. А его нет! Знаешь, что мне хочется сказать? Пошел воооооооон!!! А вместо этого, я мило улыбаюсь и говорю: проходите пожалуйста, слушаю вас. Это - моя работа. И я буду выполнять ее хорошо, не зависимо от того, мыл он сегодня ноги, или нет       
                                Или еще пример. Мой сын долгое время жил с девушкой, которая, по моему мнению, мало подходила на роль его жены, мягко говоря. Но, он ее любил. А я - люблю его. Поэтому, я ни разу ни словом, ни взглядом не  намекнула даже на свое отношение. Более того, я относилась к ней, как к дочери. Что это по твоему? Разве не роль, которую мне навязала жизнь?
                                И еще. Я часто покупаю своей маме дорогие вещи, обувь, продукты. На вопрос "сколько" я уменьшаю сумму раз в пять. Она человек старой формации. Ей не понять, что можно тратить такие деньги. Так зачем я скажу ей, что сыр, который она так любит, стоит 500 рублей кг., я лучше сыграю "дурочку" и скажу 150.
                               Эти примеры можно продолжать бесконечно. Я не поверю, что есть люди, которым удается в этой жизни быть прямолинейными до конца.
                                                  Играйте свою роль достойно))) Ваша МАРГО.

Отредактировано МАРГО (28-05-2007 10:51:24)

10

МАРГО
Марина, все это так. Человек стремится к лучшему и это замечательно! Но, опять-таки, повторюсь, не всегда позволяют возможности. Так стоит ли портить себе жизнь тем, что ты не можешь быть худой или не можешь купить иномарку, (ну или что-нибудь, чего у тебя нет, но очень хочется)? Конечно, человек сделает это, но когда будет возможность, ну а до той поры можно довольствоваться тем, что есть.Причем совершенно искренне.

По поводу твоей работы. Я думаю так поступил бы каждый, но на мой взгляд это не игра. Тут уже включается служебная этика.

По поводу сына. Это тоже не игра. Это любовь. Ты не хочешь обидеть сына, осудив его выбор, не  навязываешь ему своего мнения, даешь возможность самому разобраться что к чему.

По поводу мамы.  Ты просто щадишь ее чувства. Я тоже покупая какую-то вещь или продукты маме никогда не  говорю что сколько стоит, отделываясь фразой - "какая разница!" или "сущие пустяки", хотя она очень современна и порой знает цены лучше меня. Но я не считаю это игрой. На мой взгляд подарок, презент, знак внимания, помощь (как хочешь назови) должны быть бесценны, то есть не должен получатель знать цены этих вещей.

Таково лично мое мнение

11

Девчонки! Все эти разговоры от того, что мы слишком много придаём себе значения! Рассмотрите себя с точки зрения временного пространства... Мы - маленькие крупинки! а что дальше? Через 50 лет о нас не вспомнят! Зачем так заморачиваться! Жизнь на столько быстротечна! Надо просто жить!
Лично я не оцениваю людей, я их просто люблю... с их достоинствами и недостатками! Мне часто говорят, что так нельзя... а я отвечаю: "Почему? Кто сказал, что в ваших словах истина!? Надо любить жизнь!"
Я не играю... я такая, какая есть! Если кому-то не нравится, то я не настаиваю на общении! Просто я знаю, что всем со мной рядом легко и весело!!!!
Всех - ЧМОООООКСЕЛЬ!

12

В принципе  я с Олей  согласен...Жизнь скоротечна.Надо её  уметь наслаждаться  .Чтобы  каждый час.каждая минута была интересна.Хотя-когда  очень интересно   и весело жить-время скачет галопппом--вот такой парадокс.Выходит,что скучать  и грустить иногда полезно--можно почувствовать Время.Единсвтенное--я никогда не понимал и не понимаю людей--которым  часто   скучно.Как такое  может быть???

13

Акварель написал(а):

И когда мы совсем, кажется, ненавидим этого человека с его постоянными причудами,
которые не дают нам жить, вдруг откуда ни возьмись пробуждается в нашей душе симпатия и привязанность. Как будто мы заново открываем для себя нашего партнера.

Может так и бывает, но не у всех! И я уверена - в очень редких случаях!

Акварель написал(а):

У вас все началось с симпатии, а потом она куда-то испарилась?
Не надо бежать сломя голову, просто вы немного устали друг от друга.

А никуда не делась, просто узнав человека лучше, симпатия сама испарилась и все!
Просто раньше все было в потаенных уголках души! Все недостатки тщательно скрывались, а потом они вылезли наружу!!! И как ты тут не бейся, не подстраивайся, если кто-то не хочет, то ничего и не получится! Поэтому действительно лучше уйти и все!!!


Акварель написал(а):

Жить одному невыносимо одиноко

Жить одному это совсем не значит быть одиноким!!!

14

Акварель написал:
Жить одному невыносимо одиноко
Жить одному это совсем не значит быть одиноким!!! Написала Наташа...
Хочу вам предложить отрывок одной статьи из инета...Что скажете?

Одинокая женщина…

Кто она? Если верить участницам нашего опроса, это:

«Одинокие женщины – несчастные люди. Они не смогли развить в себе необходимые качества и найти место в жизни, в семейной жизни. Не верю, если женщина говорит, что не хочет замуж, себя не обманешь!»
«Бедные женщины! Психуют, вечно недовольные, говорящие что никого им не надо, но на самом деле завидующие со страшной силой замужним женщинам!»
«Она несчастна. Но по ее виду этого не скажешь. Она жизнерадостна (чаще всего), красива, умна… Она скрытна и хитра»

Большинство женщин уверены, что их одинокие подруги очень несчастны. А если по ним этого не скажешь – значит, притворяются. Одинокой женщине по определению невозможно быть счастливой, полноценной.

По поводу вечно психованной женщины хотелось бы поговорить особо.

Представьте себе двух женщин. Они ровесницы, у каждой из них есть ребенок, приблизительно одинаковые интересы, но вот только у одной из них мужа нет. Точнее, был. Но… «объелся груш», как в народе говорят. Они знакомы с детства, вместе учились и работают в одном офисе. В один прекрасный день обе они опаздывают на работу, потому что просто проспали. Обе прибегают в офис раздерганные, без причесок и «не в духе».

- Машенька, что у тебя случилось? Наверное Толика всю ночь в командировку собирала? Или Андрюшка заболел? – набрасываются сердобольные коллеги на одну из них.

- Ох, Таня, замуж тебе пора! Без мужика-то оно вон как получается… - встречают вторую.

Угадайте с трех раз, которая из них вспылит в ответ?

Сколько нужно терпения, чтобы годами объяснять, что не за кого замуж выйти. Что не приглашает никто, а если приглашает – то «не тот», не по душе самой женщине или ее ребенку и т.д.

Однако не успеет незамужняя женщина и шагу ступить – как ее накрывает очередная волна вопросов, советов, укоров, подсказок. Опоздала? – сразу видно, ночевала у любовника, безнравственная какая… Плохо выполнила задание начальника? – что у тебя в голове, о работе думать надо! Грубо ответила – мужика тебе надо, ты без него озверела. Список этот можно продолжать и продолжать.

Со временем практически все незамужние женщины стараются вести себя так, чтобы у окружающих не хватило смелости задать им бестактный вопрос или дать такой же бестактный совет. Это почти единственный способ защитить себя от постоянного вмешательства в личное пространство.

Они и превращаются в «вечно недовольных», потому что трудно наверное быть довольной, когда даже не поздоровавшись, давняя знакомая кричит тебе с лавочки третьего подъезда:

- Маша! А что, замуж-то так и не взяли тебя?

Как вы думаете, оставаться милой и жизнерадостной в такой ситуации очень легко?!

Женщина, оставшаяся без мужа, испытывает:

…чувство вины (не оправдала надежд родителей и общества),
…разочарования (жизнь представлялась совсем другой…),
…никчемности (для чего я живу?)

Ей постоянно приходится «держать удар» - потому что редкий день проходит без вопросов – советов – назиданий – предложений «свести с троюродным племянником моей тещи». А нужно такой «вечнонедовольнице» всего лишь одно – чтобы к ней относились так же, как ко всем остальным. Как к самой обычной женщине!

Ей не нужно ни жалости, ни советов, ни даже свидания с троюродным племянником чьей-то тещи. Однако многие воспринимают одинокую женщину мягко говоря, не адекватно.

Одна из респонденток об одиноких женщинах написала:

«Это психически больные люди»

Очевидно. ей и в голову не приходило, что любая из нас в мгновение ока может оказаться одинокой: чего только в жизни не бывает… И что же, забирая из ЗАГСа свидетельство о разводе или, - не дай Бог! - о смерти мужа - нужно сразу идти сдаваться в психиатрическую клинику?!

К счастью, столь категоричной оказалась лишь одна читательница. 19 процентов опрошенных считают, что жить можно и в статусе одинокой, и в статусе замужней: лишь бы тебе самой было комфортно. Остальные поделились на два лагеря: одни (42 процента опрошенных) считают, что одинокие несчастны и ловко скрывают это, другие (39 процента) не находят ничего трагического в состоянии «незамужества».

«Думаю, в одиночестве ничего плохо нет, если женщина ощущает себя комфортно»

«Одинокие женщины бывают разные. Есть те, которым срочно замуж надо потому, что они еще там не были, и под влиянием общества чувствуют себя неполноценными. А есть те, которые не хотят замуж, потому что того, с которым хочется вместе стареть, еще не встретили»

Многие считают, что одиночество – не трагедия, и просто этап в жизни женщины. К тому же не все незамужние женщины считают себя одинокими, многие – свободными.

«Думаю, что они не одинокие – а свободные! Все зависит от восприятия. Главное - быть счастливой, не зависимо от того, замужем ты или нет!»
«Мои незамужние подруги успешны, имеют детей. И одиночество – их сознательный выбор»
«Теперь я тоже одинокая, вот уже месяц как разведена. Теперь я в статусе разведенной женщины. Сначала было трудно, а теперь я нахожу множество плюсов. Женщина от этого становится сильнее, опытнее, мудрее. Но все равно я еще буду счастлива в семейной жизни!»

Думается, с таким положительным настроем – обязательно будете!

Одна из опрошенных пожаловалась:

«Однажды она обиделась, что я назвала ее одинокой. Говорит: «я не одинокая, у меня мама и ребенок, и если у меня нет мужчины, я все равно счастлива». Но я-то знаю, что это неправда…»

А вот в Англии готовится законопроект, запрещающий называть женщин «одинокими», а мужчин «холостяками». Потому что это наносит моральный ущерб человеку и, по мнению англичан, незаслуженно обижает. Но больше всего настораживает фраза

Но я – то знаю, что она несчастна…

Вспоминается анекдот:

Женщина сидит и кормит ребенка грудью, рядом, на горшке - второй. Третий в спальне нюхает клей. На диване спит пьяный муж. Свободной рукой женщина поддерживает телефонную трубку и говорит своей подруге, сидящей у себя дома в шезлонге у бассейна:

- Ох, как подумаю, что ты там одна – одинешенька, так сердце кровью и обливается…

Мы откуда-то знаем все обо всех. Мы уверены, что кто-то несчастен и кто-то - счастлив. Мы даже готовы это доказывать! Хотя знаем, что на самом деле нет никакого единого «стандарта счастья», и было бы очень странно, если бы такой стандарт существовал. Мы все не можем стать счастливыми лишь потому, что у нас есть муж. Это было бы слишком просто! Счастье каждого человека – очень индивидуально, а наличие супруга, увы, ничего не гарантирует…

«Я сама «полуодинокая», не лучшее состояние, но не инвалидность. К сожалению, формальное наличие брака не делает человека счастливым»

«При том, что у меня есть муж и до недавнего времени мы жили вместе, я уже давно одинока…»

…Когда я только начала осваивать тему женского одиночества, желая как-то поддержать женщин, незнакомая и «вполне замужняя» дама написала мне: «А вы знаете, сколько замужних женщин буквально воют по ночам от одиночества?»

Я тоже когда-то была замужем. Я знала…

* * *

Счастье так хрупко и так редко встречается в нашем мире. Его так сложно удержать в своих руках и так трудно почувствовать его легкое дыхание! Давайте не будем никому доказывать «нет, ты не ври, я все равно уверена, что ты несчастна». Зачем нам выяснять, кто, как и почему не может выйти замуж? Да и по большому счету: какая разница, замужем или нет? Все мы имеем право быть счастливыми. А выходить ли для этого замуж, или наоборот – разводиться – пусть каждая из нас решит сама!

Ирина КРАСНИКОВА

Отредактировано Виктория (17-04-2008 20:16:10)

15

Акварель написал(а):

никто из них почему-то не хочет слушаться нас, говорить то, что мы хотим услышать, делать то, чего мы от них ожидаем и думать как мы…
Самоуправство какое-то.
Но ведь у каждого свои привычки, особенности, черты характера, примочки, изюминки, тараканы в голове, вкус, цвет, запах, наконец.
И нам невольно приходится с этим считаться, что не всегда нравится.
Даже если мы способны с кем-то сосуществовать и терпеть его постоянное присутствие,
то это требует напряжения, иногда нешуточного.
Мы ужимаемся, приспосабливаемся, жертвуем.
Мы не принадлежим себе, идем на компромиссы, потому что зависим от чьего-то настроения,
состояния здоровья, плохих привычек и т.д. и т.п.
И мы задаем себе вполне резонный вопрос: «Зачем мне все это надо?
Не лучше ли остаться одному и зависеть только от себя?»

Игра предполагает распределение ролей, вот вы и распределяете их. И тщательно следите за выполнением правил. Но жизнь намного многогранней ваших выдуманных сценариев. Она сама безжалостно все расставляет по своим местам. А вы этого даже и не замечаете до поры до времени. А потом вдруг оказываетесь на краю обрыва, в отчаянии и полной растерянности.

Это бывает, повторюсь, когда вы имеете виды и проигрываете сценарии. А не просто любите и живете полной жизнью, независимо от того навсегда это, официально или просто так по велению души и сердца.

Когда вы жизни друг без друга не мыслите, когда вам просто хорошо вместе, игры совершенно ни к чему. Если ваш брак (неважно какой) существует на основах внутренней ответственности и глубокой привязанности, то такая мелочь, как штамп в паспорте, не актуальна, она, скорее всего, просто формальность. И то только тогда, когда у вас появляются дети.

Любовь и настоящая близость – это самый надежный штамп, который только можно придумать, чтоб человек почувствовал стабильность и уверенность в завтрашнем дне, какие бы отношения он не поддерживал.

Но в том-то и дело, что Любовь – это всего лишь чувство, которое имеет склонность к нестабильности и непостоянству, она, как цветок, быстро вянет и осыпается, если вы забываете за ней ухаживать. Поливайте свой цветочек, удобряйте его, рыхлите землю, нюхайте, восхищайтесь им, и он никогда не устанет радовать вас своей красотой. А штампы в паспорте – это совсем не то, что может его сохранить.

А еще полезно запомнить одну странную на первый взгляд вещь: «Жизнь и стабильность – две вещи несовместные. Стабильности не существует в природе. Потому что вся наша жизнь – это вечное движение перемен!» И если вы пытаетесь остановить это движение какими-то сетями и уловками вроде «законного брака», то уже изначально обречены на поражение. Самое мудрое, что можно сделать, желая сохранить свои отношения и свою любовь, это развиваться и двигаться, изменяясь вместе с ней.

Можно красиво об этом писать, но в жизни поливать этот «цветочек» бывает очень нелегко. И не каждый человек, надо признаться, на это способен. Потому что даже на обычную герань иногда нападает тля, мучнистая роса и прочая ерунда. А уж на живые взаимоотношения и подавно. Тут надо обладать недюжинными способностями:

Адским терпением,
Патологическим тактом,
Маниакальным чувством юмора,
Мазохистскими наклонностями к самокритике и самосовершенствованию,
Зашкаливающими показателями эмпатии (сопричастности, сочувствия, умения поставить себя на место другого человека),
Параноидальным желанием несмотря ни на что жить с этим человеком,
И катастрофическим чувством ответственности.

Автор статьи тот же..

Отредактировано Виктория (17-04-2008 21:25:55)

16

Очень жалко одиноких как и мужчин, так и женщин, но мне кажется, что мать одиночка наверное счастливее одинокого мужчины ибо у нее есть  дочь или сын, а одинокий мужчина это жалкое зрелище вот и находит он себе выход в питье: "заливает свое горе бутылкой."

17

айболит
Позвольте узнать: а что мужчине мешает стать неодиноким?Я не прикалываюсь!Действительно,не знаю!Не может же быть,что то же,что и женщине?

18

айболит написал(а):

Очень жалко одиноких как и мужчин, так и женщин

Зачем же всех оптом жалеть? Одиночество - это состояние души, и никакого отношения к наличию или отсутствию супруга это состояние не имеет. И многие замужние дамы куда как более одиноки и несчастны, чем женщина, живущая с ребенком (вот клеймо тоже выдумали- "мать-одиночка"!).

19

Ptichka написал(а):

(вот клеймо тоже выдумали- "мать-одиночка"!).

я наоборот таких женщин очень уважаю!!! хотя знаю, что им ой как достается! и знаю, что многие мужчины когда узнают , что она мать одиночка, то это дает им повод сделать вывод о доступности такой женщины....

20

айболит написал(а):

Очень жалко одиноких как и мужчин, так и женщин, но мне кажется, что мать одиночка наверное счастливее одинокого мужчины ибо у нее есть  дочь или сын, а одинокий мужчина это жалкое зрелище вот и находит он себе выход в питье: "заливает свое горе бутылкой."

Я с тообой полностью согласна во всём... И считаю что все  матери- одиночки, правильно делают, что решаются на этот шаг. Но не всем женщинам это дано...

21

Айболит написал...
многие мужчины когда узнают , что она мать одиночка, то это дает им повод сделать вывод о доступности такой женщины....

Прочитав это..я испытала..как минимум..ШОК!!!
Думаю, такие выводы могут делать только очень НЕУмные мужчины...НЕСпособные на поступок...и НЕУверенные в себе...   
Такая женщина может вызвать, в первую очередь, чувство уважения..!!!
И скорее это ее беда, что ей, по жизни, попался вот такой    НЕУ..НЕС..НЕУ.. 
Часто пережив предательство любимого...она НЕпредала своего ребенка...!!! 
Честь и хвала таким женщинам!!

22

Хочу еще раз повторить - жить в семье, с кем-то, иметь детей - это совсем не значит, что нельзя быть одиноким!!! Помоему мы говорим про одиночество души...Так при чем здесь муж, жена и дети?


Вы здесь » Питерский клуб «Акварель» от 40 » ФЛИРТ, ЗНАКОМСТВА... » МЕНЯЮ ТОСКУ ОДИНОЧЕСТВА НА ПЫТКУ ОБЩЕНИЯ???