Питерский клуб «Акварель» от 40

Объявление



ПИТЕРСКИЙ клуб "АКВАРЕЛЬ" от 40...



Санкт-Петербург

Радио онлайн
Добро пожаловать на форум!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Питерский клуб «Акварель» от 40 » ЮМОР, АФОРИЗМЫ, АНЕКДОТЫ » ЮМОР - ЭТО ПРАВДА В БЕЗОПАСНЫХ ДЛЯ ЖИЗНИ ДОЗАХ


ЮМОР - ЭТО ПРАВДА В БЕЗОПАСНЫХ ДЛЯ ЖИЗНИ ДОЗАХ

Сообщений 151 страница 164 из 164

151

Г.Ветров "Записки финского журналиста"
Get Adobe Flash player

152

))))))))))) умора!!!!)))))))

153

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно–ракетные.

---------

— Доктор у меня в попе газета застряла,
—Что, правда?
— Нет, Известия!
---------

Приходит пациент к доктору
П: - Доктор, что за дурацкое лечение вы мне прописали?!?
Д: - Ну почему же дурацкое? Две таблетки аспирина и теплая ванна
П: - Две таблетки аспирина - ладно, но почему ванна??? Меня уже после 10 литров тошнить начинает..

154

Афоризмы Михаила Жванецкого

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное – не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак

Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.

155

Мышь вышла замуж за жирафа. Что ей делать: бежать целоваться или бежать отдаваться?

156

Снимаю порчу. Снимаю. Порчу.

157

- А меня аист принес.
- А меня в интернете скачали.
- А мы бедные, у нас папа все сам делает.

))))))))

158

Чтобы разбираться в высоком искусстве нужно запомнить пару несложных вещей.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.

http://s008.radikal.ru/i306/1112/56/379ca2cb40ef.jpg
http://s52.radikal.ru/i137/1112/d0/065ff190a46a.jpg

Исключение - вот эта голожопая особа без признаков мысли на лице. Уж одну-то можно запомнить. Венера, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
http://s12.radikal.ru/i185/1112/f8/ec042b703265.jpg

2. Если на картине вот такенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь -это Рубенс.

http://s48.radikal.ru/i119/1112/7d/ac064b907d7a.jpg
http://s017.radikal.ru/i424/1112/15/6bca7a286db5.jpg

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков- это Караваджо.
http://s017.radikal.ru/i433/1112/28/b2332f633843.jpg
http://s017.radikal.ru/i423/1112/fd/f466a3631191.jpg

Баб он вообще рисовал полтора раза. на следующей картине - женщина. Горгонян Медуза Арутюновна. почему она похожа на Джони Депа - загадка почище улыбки Мона Лизы

http://s002.radikal.ru/i200/1112/fa/a49680558599.jpg

4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель

http://i062.radikal.ru/1112/68/02ac174c2279.jpg
http://s53.radikal.ru/i139/1112/2a/940b7ebb9456.jpg


5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх

http://s017.radikal.ru/i423/1112/8f/0ab8017bf6d7.jpg
http://s017.radikal.ru/i432/1112/7e/2989f4edd7bd.jpg

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),не нарушив композиции - это могут быть
а) Буше

http://s017.radikal.ru/i423/1112/4c/46a31bf45dd0.jpg

б)Ватто

http://s017.radikal.ru/i426/1112/a4/740f68ffc6c6.jpg
http://s017.radikal.ru/i406/1112/66/2885af03470f.jpg

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело

http://i032.radikal.ru/1112/4c/0af00e124f58.jpg
http://s017.radikal.ru/i404/1112/ce/21b584e4e29a.jpg

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину

http://s48.radikal.ru/i121/1112/19/b9cb02a61ae6.jpg

9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко

http://s017.radikal.ru/i434/1112/f7/ec494974bd4c.jpg
http://i053.radikal.ru/1112/c0/257a675e3b5f.jpg

И,наконец:

10. Если все , даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк

http://s017.radikal.ru/i423/1112/25/32afa570c348.jpg
http://s46.radikal.ru/i114/1112/c1/19e00e0f40f3.jpg

Все.

пс: Моне - пятна, Мане - люди

159

Ничегосебе экскурсия.....:))))) 

Комментарии аховые,Лян, o.O  но точные..)))
Посмеялась от души..))

160

http://s017.radikal.ru/i423/1112/cc/019cf57dc840.jpg

161

))))))))

162

Стырила с фонтанки.ру, да простит меня автор, не удержалась, смешно до слёз!Небо....Самолет...Русские...
Утренний позитив )))

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземнoго контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофигу, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й кpуг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отфигачили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему дюлей дадим от всего еврейского народа!.."

Хорошего дня коллеги ! )))

163

Это, я нагло копирнула в контакте! Да простит меня автор! Ну так смеялась, аж до слёз! Посмейтесь и вы!
Акт первый.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Акт второй.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Акт третий
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

164

)))))забавно...


Вы здесь » Питерский клуб «Акварель» от 40 » ЮМОР, АФОРИЗМЫ, АНЕКДОТЫ » ЮМОР - ЭТО ПРАВДА В БЕЗОПАСНЫХ ДЛЯ ЖИЗНИ ДОЗАХ