Питерский клуб «Акварель» от 40

Объявление



ПИТЕРСКИЙ клуб "АКВАРЕЛЬ" от 40...



Санкт-Петербург

Радио онлайн
Добро пожаловать на форум!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Питерский клуб «Акварель» от 40 » ЮМОР, АФОРИЗМЫ, АНЕКДОТЫ » ЮМОР - ЭТО ПРАВДА В БЕЗОПАСНЫХ ДЛЯ ЖИЗНИ ДОЗАХ


ЮМОР - ЭТО ПРАВДА В БЕЗОПАСНЫХ ДЛЯ ЖИЗНИ ДОЗАХ

Сообщений 1 страница 30 из 164

1

Меняю чувство юмора на повод для смеха

                                                                         :yes: :girl_haha:

2

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день.

Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок".

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов ... делайте выводы

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

3

На рынке программного обеспечения для ПК появилась новая версия Windows, специально для женщин. Теперь, после каждого выполненного действия, в окне подтверждения помимо кнопок "ДА" и "НЕТ" появилась кнопка "Может быть".

4

"Энциклопедический словарь Брокгауза и Ефрона"

Анекдоты—в русской литературе назывались "смехотворными повестями" или на польский лад "фацециями" и "жартами". Анекдот впервые появился в Западной Европе, вместе с развитием новелл и легких шуточных рассказов. Веселая шутка получала в них все более и более перевеса и наконец в сборниках стали являться весьма неприличные анекдоты, целью которых было не поучение и наставление читателя, как прежде, а исключительно его забава.

5

Афоризмы... Фразы, которые отражают нашу жизнь.

"Собственное счастье замечаешь лишь благодаря зависти, которую оно вызывает"

"Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, идущей мимо него"

"Что такое старость? Это когда нагибаешься завязать шнурки и думаешь - чтобы еще попутно сделать"

"Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама. Но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачней своего отца"

"Если жена пилит мужа, значит она хочет сделать из него прекрасную половину"

"Банк - это место, где дадут вам денег, если вы докажете, что они вам не нужны"

6

ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ТОТ, У КОГО НИЧЕГО НЕ БОЛИТ, А ТОТ У КОГО ВСЕГДА БОЛИТ В РАЗНЫХ МЕСТАХ.

7

Оutlооk Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.

8

Если мужчина дарит подарок..

женский взгляд

*Подарил мне книгу - намекает, что я дура

*Подарил мне две книги - намекает, что я дура и мамя моя дура

*Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со своими вещами

* Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре дашь цветов, она и заткнется

* Подарил мне три розы - одну как обычно, про запас,вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает

* подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять..

* Пригласил меня в казино, потому что дурам везет

* Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

* Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного автора, чтобы я как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

* Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

* Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я себе ноги переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

* На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

*Подарил мне вазу, чтобы я не знала куда ее лучше поставить и впала в депрессию

* Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я сошла с ума, читая инструкцию

9

Люда! Не пиши такого, а то я начну думать, что тебе не повезло с мужчинами, а такой красивой женщине  как ты, не может не повезди... если только мужчины  не были слепыми и глухими!!!)))

10

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой -
оpигинально.

11

Маришкаа...!!!  Я обхохоталась..А причем  здесь я ???... Здесь ведь ..юмор?..афоризмы ?  анекдоты??.....или я чот не так поняла???...  Сейчас посмотрююю...))..да нет...все правильно))))....  Мне понравилось..я долго над этим потешалась..вот решила и  вас повеселить..
жжаль..если не удалось....

12

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

13

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...
вот такой прелестный, словесный  каламбур)))

    ********

и еще..забавно...

    *********

Сидят две бабульки..Одна у другой спрашивает..
-Как меня зовут???
Другая долго думает и отвечает..
- Тебе срочно??

     *********

- Санек,а ты где сейчас работаешь??
- Нигде!!!
- Ух тыы!!!!....А кем??

Отредактировано Акварель (02-04-2007 21:28:29)

14

Люда! Но ведь обхохоталась? Этого я и хотела....))) Я тебя обожаю))

15

Маришка))..ты прелесть))..у тебя все фразы с дальним прицелом..
и если не в бровь...то в глаз ..точно!!!!!))))))))
Цулую , милая)))

16

Врач-психиатр дежурит на телефоне доверия и уже 4 часа разговаривает с мужиком в состоянии жуткой депрессии:             Врач: Больной, а вы не думали о самоубийстве?
                          Мужик: Нет, не думал.....
                            Врач: А вы подумайте, подумайте!

Отредактировано МАРГО (01-04-2007 21:51:15)

17

На одного человека с искрой гениальности приходится сотня тех, у кого проблемы с зажиганием...))

18

Сочинские гаишники

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и
не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и
работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В
машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает
мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.
Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали,
обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят
в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться
с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать,
один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие
от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на
конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной
более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги
торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены
не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров
в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите
на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,
используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в
час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся
москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и
говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало
нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве
распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы,
похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему,
там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на
все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по
израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й
средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в
40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей
квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел
опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал,
что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый
и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы
же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину
видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас
поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим -
что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой,
потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я
понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Отредактировано STAVR (07-04-2007 20:22:13)

19

Вечером того же дня!!!!

Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у
него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к
проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки
под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно
прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте
(еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной
улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно
выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к
гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины
слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил
меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а
были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что
меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не
пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий
день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость),
специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После
неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили
совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка
пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с
чувством юмора.

Я -  Валялся)))))))))))))        STAVR

20

Сережа! Ну и умора! Я обхохоталась! :girl_haha:

21

Соседи

Некий товарищ получил зарплату (рублей 120, ещё в стародавние времена)
новенькими рублями. Подумал - дай-ка удивлю жену. Пришёл домой раньше неё и
выложил пол в прихожей этими новенькими купюрами. В дверь позвонили. Хозяин
открывает дверь - на пороге стоит сосед. Сосед, офигевая от такого зрелища,
спрашивает, указывая на деньги - чего это, зачем? "Дык", - отвечает хозяин -
"только что напечатал, сушу, как видишь". Сосед моментально испаряется. Ещё
минут через двадцать появляется милиция. С порога милиция интересуется:"Где
деньгопечатная машинка?". Хозяин продолжает прикалываться, и говорит, что у
соседа хранится. Милиция ломится к соседу, и обнаруживает у него... работающий
самогонный аппарат

22

                житейская история         

             Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Млять как током пи*дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Отредактировано STAVR (08-04-2007 14:54:06)

23

http://gif.vio.ru/03/noimage.gif

24

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

25

Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий. Ничего не помнит.
На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка «Алкозелцер» и записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в холодильнике".
Смотрит на сына:
- Сынок, чего вчера было-то?.. А?..
- Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я женатый!"

26

    Зима. Валит снег. Маленького Алешу везут в санках в детский садик. Снег лепит прямо в лицо. Он с надрывом "Мам, сделай что-нибудь! Я же Родину не вижу!"

27

Что мы узнаем из Голливудских фильмов

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

28

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.


Начальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Нет, конечно!
- А потных женщин?
- Тоже нет.
- Значит в отпуск зимой пойдешь

Принимает начальник секретаршу на работу:
- Что вы делать умеете?
- 1200 знаков в минуту набираю.
- Ну и как?
- Вы знаете, таакая ерунда получается!!!

29

Первый раз женился в Москве, не удачно.....
  Второй раз женился в Питере,  не удачно.....
  Третий раз женился в Киеве, удачно....
  Теперь всегда буду женится в Киеве......

30

Что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? байка из инета

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что папе расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там "видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у дяди Вани писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?


Вы здесь » Питерский клуб «Акварель» от 40 » ЮМОР, АФОРИЗМЫ, АНЕКДОТЫ » ЮМОР - ЭТО ПРАВДА В БЕЗОПАСНЫХ ДЛЯ ЖИЗНИ ДОЗАХ