ЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ТОТ, У КОГО НИЧЕГО НЕ БОЛИТ, А ТОТ У КОГО ВСЕГДА БОЛИТ В РАЗНЫХ МЕСТАХ.

Если мужчина дарит подарок..

женский взгляд

*Подарил мне книгу - намекает, что я дура

*Подарил мне две книги - намекает, что я дура и мамя моя дура

*Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со своими вещами

* Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре дашь цветов, она и заткнется

* Подарил мне три розы - одну как обычно, про запас,вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает

* подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять..

* Пригласил меня в казино, потому что дурам везет

* Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

* Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного автора, чтобы я как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!

* Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

* Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я себе ноги переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

* На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

*Подарил мне вазу, чтобы я не знала куда ее лучше поставить и впала в депрессию

* Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я сошла с ума, читая инструкцию

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой -
оpигинально.

Люда! Но ведь обхохоталась? Этого я и хотела....))) Я тебя обожаю))

Врач-психиатр дежурит на телефоне доверия и уже 4 часа разговаривает с мужиком в состоянии жуткой депрессии:             Врач: Больной, а вы не думали о самоубийстве?
                          Мужик: Нет, не думал.....
                            Врач: А вы подумайте, подумайте!

Отредактировано МАРГО (01-04-2007 21:51:15)

Сочинские гаишники

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и
не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и
работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В
машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно,
чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы
окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я
проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает
мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое
пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование.
Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали,
обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят
в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться
с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать,
один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие
от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на
конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной
более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги
торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены
не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров
в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите
на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,
используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в
час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся
москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и
говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало
нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве
распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы,
похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему,
там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на
все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по
израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й
средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в
40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей
квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел
опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал,
что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый
и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы
же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину
видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас
поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим -
что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой,
потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я
понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Отредактировано STAVR (07-04-2007 20:22:13)

                житейская история         

             Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Млять как током пи*дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Отредактировано STAVR (08-04-2007 14:54:06)

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

    Зима. Валит снег. Маленького Алешу везут в санках в детский садик. Снег лепит прямо в лицо. Он с надрывом "Мам, сделай что-нибудь! Я же Родину не вижу!"