Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

Водка черезвычайно полезна мужчинам!!!особенно когда ее пьют женщины!

Любимая моя.....
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...

Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

Беседуют подружки:
- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- От нас с Наташкой не так легко отбиться!!!

Я перепробывала все шариковые дезодоранты...но потом поняла что хочу мясо!

Мужчины отличаются от женщин тем, что женщинам нравятся гербарии из цветов, а мужчинам - из рыбы...

Как известно, театр начинается с вешалки! А, когда, выходя из театра,
вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!

Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.

Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок!

Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Идут года, мне всё ещё за тридцать!

Сравни её характер и мой бюст. Мой круче!

Мне замужем неплохо, но живётся.

незабудка
:good:

У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через пару дней он звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница?
- Больница!я дежурная сестра.
- Пригласите врача , который делал моей жене обследование,Иванова её фамилия, ее муж говорит.
-Минуточку переключаю...
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,в гараж больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
Муж:
- ну что с ней?
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! Нам лучше знать! У нее был зад настолько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Питание мы тоже наладили. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше,масло дорогое,замучаетесь покупать!
- За масло спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя плохо - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Отредактировано СерыйЁЖ (13-10-2007 21:08:33)

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. По-круче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратненько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

Ты бы отдохнула , Наташ , на тебе лица нет , заработалась совсем ! )))))))))

Отредактировано Скромный инкогнито (29-10-2007 14:41:10)

Незабудка, ну и хохма! Я давно так не смеялась ! А , главное , не в бровь ,  а в глаз!!! Спасибо!

--------------------------------------------------------------------------------

  Афоризмы от Кащея

Дата публикации: 14 апреля 2005

Автор: Евгений КАЩЕЕВ

Когда наверху переливают из пустого в порожнее,
внизу переполняется чаша терпения.

Старые книги мудрее новых, потому что их реже читают.

Грустно быть первым среди крайних.

Кто в тебе живёт - узнаешь, выйдя из себя.

Самая железная логика у пушек.

Полнота содержания – отличительная особенность… тюрем.

Зачем производить хорошее впечатление, если его надо оставлять?..

Не прошедшие проверку на вшивость, в стаю не допускаются.

Война – самая древняя традиция человечества.

Если котелок варит - всегда будет пища для размышлений.

Демократия – замена расстрелов убийствами.

В старости взбрыкивай осторожно: можно отбросить копыта!

Чтобы выкручиваться надо шурупить.

Жизнь что пазлы: пока разберёшься что к чему…

Если тебя посадили, главное – не пустить корни.

Цитата – заимствование чужой правды для выражения собственной лжи.

Спор – лишний повод убедиться в своей правоте.

Пессимист в каждом облаке видит тучу.

Ветры враждебные дуют не над нами, они дуют внутри нас.

Соблюдайте чистоту! заметайте следы…

Состояние больного вызывало серьёзные опасения, для чего была
назначена срочная… аудиторская проверка.

Не бывает 16-ти с гаком, 18-ти с гаком,
гак появляется только после 30-ти.

Все люди устроены одинаково, и многих это не устраивает.

Чтоб на тебя не плюнули – надо отслюнявить!

И пьющие доживают до преклонного возраста,
причём значительно быстрее.

Не следует нести чушь на том основании,
что своя ноша не тянет.

Ледяные отношения нельзя растопить накалом страстей.

Потребность – капризная дама, которую трудно удовлетворить.

Рождённый ползать полетел, и… вот уже - ДРАКОН!

Когда уже ВСЁ, понимаешь, что деньги ещё не всё.

Школа учит считать, жизнь – учит считать как все.

Ни шагу назад: за нами будущее!

Мужчины отличают женщин по их полу,
женщины отличают мужчин по их потолку!

Что ни говори, а обращение стало мягче: дубинки,
например, уже резиновые.

Когда годы возьмут своё,  трудно нести пустое.

Последняя рюмка – лишняя.

Нет недогадливых мужчин, есть умные.

Разочарование – столкновение твоего представления о
жизни с… ней самой.

Если вы их раскусите, они вас съедят.

Всё хорошо, что оставляет желать лучшего.

Мир материален, но голыми руками его не возьмёшь.

Неразборчивый почерк врача продиктован
клятвой - хранить врачебную тайну.

Национализм – раздувание национальной гордости ветром в голове.

Не выходи в люди: там то же самое.

Если мужчина клеится, значит, влипнет.

Семья – ячейка, в которой все реже хранят верность…

Друг познаётся в беде, изобличается в радости.

Вокруг тебя  все  дураки? Что ж, короля играет свита.

Ещё не умер, но уже как живой!

Жрать – значит утрачивать вкус.

Ничто не исчезает бесследно, так образуется свалка.

Судьба от него отвернулась, и он сумел воспользоваться этим шансом.

Деньги – зло, потому их откладывают на чёрный день.

Волка кормить, только портить!

Посмертная слава: ещё 15 минут жизни.

Оптический прицел в каждом отблеске жизни видит… оптический прицел.

Через дыры в Законе – к дырявому правосудию.

У кого хороший нюх – обнаруживает плохой  вкус.

Некрологи рецензируются на том свете.

Любитель выдумывает для себя историю, профессионал – легенду.

Воспитание – процесс усвоения того, чего не перевариваешь.

Один ребёнок в семье – мало, два – много, три – в самый раз.

Он - единичка, но вы бы видели, какие нули за ним стоят!

Цель – ничто, когда все средства хороши.

Кругозор зависит от тупизны…

Раньше было хорошо: всем было плохо

Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого - не слущай!

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.

И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.

С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!

Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто
чмом!

Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!

И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.

И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!

За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.