Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу".

"Так я и не ловлю... Вы же видите."

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден
Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании"
отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Молодой папаша говорит утром жене:
--Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
-- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

"Счастье - в бессоннице, в темном томлении, в неоправданно колких словах. Счастье - в совместных секундах забвения, не короче, не дольше, чем взмах"...

И еще раз о...

__________________________________________________________________________________________

Мы едим для собственного удовольствия,
одеваемся – для удовольствия других.
(Бенджамин Франклин)

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
(Марк Твен)

Современные платья как колючая проволока: защищают территорию, но позволяют ее осмотреть.
(Денни Кей)

Чем хуже у тебя идут дела, тем лучше ты должен одеваться.
(Английская пословица)

Мужчина, которому предстоит сделать какой-либо решительный шаг, думает: «Что я скажу», а женщина: «Как я оденусь?» (Мадлен де Пюизье)

Моль обожает менять гардероб. (Антоний Регульский)

Женская одежда – живопись, мужская одежда – скульптура. (Барнетт Ньюмен)

Мода - это управляемая эпидемия. (Джордж Бернард Шоу)

Костюм ее был еще не вполне модным, но уже достаточно неудобным.
(Эмиль Кроткий)

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
(Лешек Кумор)

Костюм должен быть достаточно облегающим, чтобы показать,
что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать что вы леди.
(Эдит Хед)

Ты вправе мыслить иначе, чем твоя эпоха, но не вправе одеваться иначе. (Мария Эбнер-Эшенбах)

У элегантности негромкий голос. (Софи Лорен)

Декольте – это еще одна форма сохранения материи.
(Тамара Клейман)

Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.
(Янина Ипохорская)

Настоящая элегантность состит в том, чтобы одеваться как все, но на неповторимый манер.
(Франсуаза Жиро)

Шик – это мода, прежде чем она вошла в моду. (Анита Даниель)

В тапочки заползают, в кроссовки впрыгивают, мокассины натягивают... Надевают лишь туфли на каблуках!
(Линда О'Кифф)

Мы смеемся над китайцами, которые ради привычки уродуют себе ноги, над индейцами, сплющивающими себе голову; мы презираем австралийских дикарей, которые татуируют себе лицо, – а разве мы сами не повинуемся рабски моде на одежду и не носим платья, которые нас совершенно обезображивают?
(В. Матью)

Прошлым вечером на ней было слишком много румян и слишком мало одежды, а для женщин это первый признак отчаяния.
(Оскар Уайльд)

Вы знаете, что такое жизнь? Это когда еще не успел порадоваться красным чулкам, а уже модны черные.
(«Пшекруй»)

Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение – большое декольте.
(«Пшекруй»)

Со вкусом одевалась, с аппетитом раздевалась. (В. Георгиев)

Женщины хорошо одеваются, чтобы привлекать мужчин, и привлекают мужчин, чтобы хорошо одеваться.
(К. Мелихан)

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть. (К. Мелихан)

Для женщины быть вполне искренней – то же, что показаться на людях без платья.
(Стендаль)

Если бы утро не будило нас для новых радостей и если бы вечер не оставлял нам никакой надежды, то стоило бы труда одеваться и раздеваться?
(Гете)

Плохой погоды не бывает, бывает плохая одежда. (Английская поговорка)

Хорошо одетый человек – это тот, на чью одежду вы не обращаете внимания.
(С. Моэм)

Носи богатые одежды – они откроют перед тобой все двери. (Фуллер)

Под одеждой все люди голые. (Гейне)

Женская мода всегда была самым дорогим способом упаковки.
(Амброз Бирс)

Платье и облачает, и разоблачает человека. (Сервантес)

Мода проходит, стиль остается. (Коко Шанель)

Мода, как и архитектура, – вопрос пропорций. (Коко Шанель)

Самое важное в женской одежде – женщина, которая ее носит.
(Ив Сен-Лоран)

Хорошо одетый человек тот, кто считается с собой и с другими.
(Пьер Карден)

кухонный юмор

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка.
Жена мужу - военному:
- Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.

Мечта замужней женщины:в продуктовых магазинах появился новый товар - "Еда мужская. 10 кг". Купила - и весь день свободна...

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

КАКИЕ БЫВАЮТ ЖЕНЩИНЫ. Типы женщин .
____________________

.
Женщина HARD DISK:

Она запоминает все и всегда.

Женщина RAM:

Она забывает о вас немедленно, как только вы расстаетесь.

Женщина WINDOWS:

Все знают, что она ни одну вещь не может сделать правильно,
но никто не может жить без нее.

Женщина EXCEL:

Говорят, она способна на многое, но вы используете ее для своих четырех
основных потребностей.

Женщина SCREENSAVER:

Она забавная, но ни на что не годится.

Женщина INTERNET:

Труднодоступная.

Женщина SERVER:

Всегда занята, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина MULTIMEDIA:

Заставляет ужасные вещи выглядеть прекрасно.

Женщина CD-ROM:

Она все ускоряется и ускоряется.

Женщина E-MAIL:

Из десяти фраз, сказанных ею, восемь - абсолютная чепуха.

Женщина MODEM :

Перед тем как что-либо сделать всегда побрюзжит.

Женщина FLESH CARD :

Такой женщине иногда можно доверить самое сокровенное.

Женщина XEROX :

Многодетная

Женщина VIRUS:

также известная как “жена”;
когда вы не ждете ее – она приходит, самостоятельно располагается и
пользуется всеми вашими благами. Если вы пытаетесь от нее избавиться -
вы чего-то лишитесь, если вы не будете пытаться избавиться от нее - вы
потеряете все...

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

* * * * *

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

* * * * *

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: "Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."
Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

Правила поведения на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Иллюзия_
Ну ничего,  проштудируй , ещё не поздно ))))

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- еcли входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Выходит мужик из избы. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу.