А мне?????..

НИЧЬЯ!!!!! :diablo:

1-1...!!!!

ЧТО,КОНЕЧНО, НЕ ЕСТЬ ХОРОШО....но...

утешать ..не надо точно.. :/

Футбольный треугольник

Существует два периода безразличия мужчины к женщине. Это первый и второй тайм.   

Чемпионат мира по футболу давным-давно закончился, хоть мужчины продолжают с грустью вспоминать о нем, и, казалось бы, женщины могут вздохнуть с облегчением.
А зря.
Игра продолжается.
И не имеет значения, Кубок ли это УЕФА, чемпионат Европы, очередная битва Зенит – Спартак или просто местная дружеская встреча Быков с Мустангами...
Все происходит по однажды отлаженной схеме:
на ваших глазах любимый мужчина отрешается от всего мира,
часто одновременно превращаясь в нечто совершенно неузнаваемое, кричаще – мычашее и пугающее...
Самое обидное, что во время этого действа мужчины перестают реагировать
даже на такие безотказные внешние раздражители, как глаза любимой женщины.

Именно за это мы, дамы, так не любим футбол.
Этот камень преткновения совместной жизни, третий лишний.
Хотя, если честно, третим лишним оказываемся как раз мы.
Вот и получается, что любить эту игру нам не за что, и мы начинаем издеваться, ворчать,
хлопать дверью, бухтя “22 дурня бегают за мячиком, остальные дурни за этим наблюдают!”,
слыша ответ лишь в том случае, если пробурчать это, загородив телевизор.
В итоге нас обвиняют в скудоумии, бесчувственности, и нарекают бестолковыми существами, ничего не понимающими в спорте (это в лучшем случае!).
А если помешать или прервать зрелиище, то последствия могут быть угрожающими...
Во всяком случае, еще долго придется задабривать Карлсона малиновым вареньем.

Как ни крути, а от футбола нам одни не приятности.
Но, как гласит известная народная мудрость, врага надо знать в лицо.
Поэтому давайте разберемся:

Итак, 22 ду... мужчины пытаются, довольно безуспешно и нудно, загнать мячик в систему из палок и сетки, то есть в ворота – некое подобие ловушки. На что это похоже? Ну, например на охоту: мяч – затравленный заяц, мужики – борзые... хотя для одного зайца их многовато. Или другой вариант – две команды, два противника... чем не театр боевых действий? И в том, и в другом случае перед участниками стоят задачи: быстро бегать, сильно бить (не только противника, но и зайца... то есть мяч), попадать в цель (иногда), действовать коллективно, перехитрить противника и в итоге победить его.

Зайдем с третьей стороны: какой еще жизненно важный процесс напоминает футбол? Группа мужиков соревнуется из-за меча, конечная цель – завладеть им единолично и победоносно загнать в ворота. Не правда ли, можно проследить определенное сходство со стратегией и тактикой великого сражения полов?

Практически каждый мальчишка в детстве увлекался футболом. И у большинства с возрастом эта любовь только усиливалась. Правда, опять же у большинства, выражается она впоследствии в многочасовых бдениях у телевизора. Причем даже сильные жизненные потрясения не способны это изменить: в свое время, конфетно-букетный период уберегал меня от футбола первые пару месяцев (и то я до сих пор думаю, что просто наблюдательность была задействована в другом месте). Потом на моем телевизоре был обнаружен спортивный канал, и я распрощалась с “Окнами” по вечерам и Гордоном ночью. В первом случае шел какой-нибудь матч, не важно, текущий или заплесневелый трехлетней давности - смотрелись оба, во втором – новости спорта. Хотя иногда там были Формула 1 или фигурное катание – под остальное можно было мирно спать. Любые робкие высказывания, что может, лучше чередовать интеллектуальные передачи с отдыхательными будут отметены – не стоит забывать, что футбол - это игра головой. Во всех смылах. Будет иллюстрировано примерами из собственной жизни. Хотя, если честно, то редкий половозрелый индивид может похвастаться голом, “собственноножно” исполненным накануне. Хотя и такие иногда попадаются. Случай намного более нервный – побегает за мячиком, а потом два месяца в гипсе... Впрочем, не так важно, активна или пассивна роль мужчины в этом деле – гоняет он мячик сам или наблюдает, как этим занимаются его сородичи в разноцветных трусах – главное, охотничий инстинкт реализуется.

Выходит, с природой не поспоришь.

Ого! Ну раз так, то, может, стоит расслабиться и получать удовольствие? Тем более что для этого есть все основания. Итак, проведем свою игру.

Тайм первый: плюсы.

1. Радость номер один – это два часа времени. Свободного! В идеале – отпустить ненаглядного к другу–болельщику – путь переживают вместе. Тогда весь вечер будет в твоем распоряжении: салон красоты на дому, сумашедшая вечеринка с друзьями, тихие посиделки с подружкой. Устраивай, что душе угодно, и никто не испугается личика с наложенными огурцами, не будет принюхиваться к новому лаку, выясняя, что это за средство от тараканов, не будет шарахаться от сокурсников и строить глазки подруге. Даже если жертва футбола трупом лежит на диване, в особо острые моменты норовя свалиться или даже развалить диван, то твое шествие мимо в огурцах осознается в лучшем случае к моменту, когда огурцы отлеплены и съедены (то есть можно списать на футбольные глюки), а двухчасой разговор с подругой вообще пройдет незамеченным,

2. Не упускай возможности понаблюдать домашний цирк. Понаблюдай за своим благоверным во время трансляции. Подпрыгивает, вскакивает, ломает диван, нервно вскрикивает, отпускает комментарии и рассказывает, как бы сделал сам. Забавное зрелище! Можно открыть в мужчине много нового. Тем, у кого чувство юмора на высоте – советую заснять все на видеокамеру и дать к этому свой комментарий. Это будет шедевр семейной кинохроники!

3. Отнесись к просмотру матчей, как к безобидному хобби. И порадуйся за него и семеный бюджет – отличное увлечение, не требующее вложений. Зато сколько эмоций!

4. Если эти эмоции положительные (Мустанги сделали Быков, не отключили свет во время матча и т.д.), то нам, женщинам, это вдвойне на руку. Победа любимой команды вдохновляет на подвиги. Смело можно капризничать, слушать комплименты, вручать мужу молоток, мусор или сумку со списком продуктов.

5. Если ты женщина смелая – заключи пари: если он болеет за Гондурас, то ты - за Сенегал. Приз может быть на твое усмотрение, но оговаривается заранее.

6. Дай ему спокойно посмотреть футбол, а потом при каждом удобном случае напоминай – “Вот я тебе не мешала, вот и ты, будь добр, сделай погромче, сейчас нанется “Луз-Мария” (программа “Окна”, передача Гордона и т.д.). И комментарии, что Нагиев безвкусен, гости Гордона говорят ни о чем, а Мария беременна не от Фернандо можно отметать сразу.

7. Наконец, если ничего не помогает, попробуй сама увлечься футболом. Иногда это, кстати бывает интересно, особенно если комментатор рассказывает анекдоты. Да и вообще – эдакие мачо носятся по полю и демонстрируют мускулы. Можно повосхищаться вслух. Итак, налей пивка, сядь рядом с домашним питом... болельщиком, крикни пару раз в ухо “Гооол!” - (смотри не ошибись, надо, чтобы забили свои, ну или твои – см. пункт 5). Ненаглядный сразу поймет, что лучше тебя ему не найти.

Тайм второй – минусы

1. На два часа человек уходит в мир иной. И бесполезно у него что-либо спрашивать. Совет – узнать все заранее.

2. Телевизор прочно занят. Никакие возражения, нытье и слезные просьбы не рассматриваются. Никаких Луз-Марий и Нагиевых! Хотя – чем не повод купить второй телевизор? Нужно же находить компромиссы... тем более, что как можно позволить любимой пропустить, кто же отец Фернандо и почему черные дыры все же черные.

Итоги:

   7:2 в пользу... плюсов! Даже круче, чем у Динамо с Зенитом! Жаль конечно, что минусы не проиграли всухую, но отрыв велик. Впору согласится, что футбол не такая плохая, а в общем, даже полезная игра!

Мария БОРИСОВА