Питерский клуб «Акварель» от 40

Объявление



ПИТЕРСКИЙ клуб "АКВАРЕЛЬ" от 40...



Санкт-Петербург

Радио онлайн
Добро пожаловать на форум!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



О МУЖЧИНАХ ШУТЛИВО

Сообщений 31 страница 51 из 51

31

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
         :rolleyes:

Отредактировано незабудка (02-02-2008 10:59:36)

32

незабудка написал(а):

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

как точно всё подмечено и всё учтено))))))))))) :tongue:

33

ДНЮ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ПОСВЯЩАЕТСЯ...

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник -
День Святого Валентина!

          :rolleyes:

34

Милым дамам на заметку одну народную примету - "Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде свои вещи и сидит перед телевизором с сигаретой и бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!"

35

Бог спрашивает Адама:
- Ну, что, Адам, тебе ребра не жалко?
- Да, нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое ...

36

МУЖЧИНАМ НЕ НРАВЯТСЯ ЖЕНЩИНЫ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА!!!!

Мужчины предпочитают блондинок и никогда не выбирают в супруги острых на язычок женщин.
Как утверждают канадские психологи, юмор наносит женщинам вред даже больший, чем целлюлит или другие эстетические проблемы. Все дело в том, что мужчина любит шутить, но не любит, когда шутят над ним. И если естественный для него порядок нарушается, то он старается поскорее "сделать ноги".

К такому выводу пришли профессора Эрик Бресслер и Сигал Балшин из двух университетов в Западном Онтарио, взяв у студентов сотни интервью. Ученые также демонстрировали опрашиваемым фото юношей и девушек, сопровождаемые фразой, характеризующей изображенного на снимке. Мужчины без всяких колебаний выбирали самых симпатичных, дамы – самых остроумных. "Когда они вынуждены делать выбор между шутками и их оценкой потенциальным партнером, – сказал Independent директор проекта Род Мартин, – женщины предпочитают, чтобы шутили другие, в то время как мужчины желают, чтобы собеседницы с удовольствием воспринимали их шутки".

Однако эта ситуация по мере развития отношений может измениться. Если половина опрошенных мужчин поклялась, что им нравится женская ирония, они же хором сказали "нет" идее жениться на шутнице. Это очень похоже на опросы о войне, когда от общего вопроса "поддерживаете ли вы войну?" переходят к конкретному вопросу "отпустите ли вы своего сына на фронт?". Для непродолжительных отношений, на один вечерок, склонность собеседницы к шуткам может оказаться достоинством.

"Они думают, что если ты раскованно ведешь себя на сцене, значит, ты раскрепощена и в постели", – прокомментировала телевизионная комическая актриса Люси Портер. Ей одной из немногих удалось преодолеть недоверие в отношении женщин, которые способны заставить окружающих смеяться: за 25 лет существования премии Perrier Award, присуждаемой артистам кабаре, лишь дважды лауреатами становились женщины. Это результат, который Марсель Пруст с высоты своего изречения: "оставим красивых женщин мужчинам без воображения" – просто заклеймил бы.

Между тем женщинам нравится мужской юмор: они считают его признаком ума и в перспективе, что порадовало ученых, видят в этом гарантию того, что родятся способные дети, которым успех в жизни будет обеспечен. Но еще до того, как эту истину поняли канадские ученые, это осознал Оскар Уайльд. В своем произведении "Портрет Дориана Грея" он вложил в уста герцогини следующую фразу: "Мы, женщины, любим ушами, в то время как вы, мужчины, любите глазами".
Риккардо Стальяно, газета "Република"

37

незабудка написал(а):

Оскар Уайльд. В своем произведении "Портрет Дориана Грея" он вложил в уста герцогини следующую фразу: "Мы, женщины, любим ушами, в то время как вы, мужчины, любите глазами".

и еще мы любим вкусно поесть в приятной обстановке с ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!! :love:

38

УМНАЯ ЖЕНЩИНА ГЛАЗАМИ МУЖЧИН
 
Мужчины далеко не единодушны в оценке женского ума и его счастливых обладательниц. Рискнем предположить, что здесь все зависит от: сексуальных предпочтений конкретного индивида мужского пола. Есть те, кого умные дамы бодрят, подстегивают и заводят. И есть экземпляры с прямо противоположными наклонностями, которых женщины-интеллектуалки и те, кто подозрительно на них похож, напрочь лишают сексуальной энергии. Нетрудно догадаться, что первые будут с радостью обнаруживать в своей партнерше приметы глубокого ума, тогда как вторые - на дух не переносить дам хоть с малейшим намеком на наличие интеллекта. Есть и промежуточные варианты. Условно всех мужчин можно разделить на четыре типа. 

Слегка продвинутые либералы-30%

Допускают присутствие женского природного ума, но не эрудиции. С удовольствием произносят сакраментальное: "Баба - она сердцем чует!" Повышенный уровень женского интеллекта их коробит и в половине случаев отбивает охоту к сексу. Больше всего любят и считают самыми сексуальными ярких, чувственных и глуповатых. Уверены, что, кроме любовных романов карманного формата и душещипательных сериалов, женщинам в принципе больше ничего не нужно. Раздражаются, когда женщина уверенно говорит о вещах ему малознакомых. В большинстве случаев руководствуются изжившим себя постулатом: "Выслушай женщину и сделай наоборот".

Разумные-19% 

Их ума вполне хватает на осознание того факта, что женщина имеет полное право думать и понимать. Более того, они охотно общаются с умными женщинами, советуются и не имеют ничего против секса с ними. Замечу, их не унижает, если женщина умнее. Вспылить и разразиться гневной тирадой: "Много ты в этом понимаешь!" они способны, пробыв слишком долго в гараже, на рыбалке или на работе в курилке, то есть в обществе мужчин первого и второго типа. В остальное время они вполне могут выслушивать женские умозаключения, не относясь к ним как к навязчивому жужжанию мухи, а умело фильтруя текст, отбирая "жемчужины" и органично встраивая их в свое понимание жизни. Молодцы! 

Интеллектуально озабоченные-1%

Для них женский ум и интеллект круче любой виагры. Диплом об окончании физмата в руках любимой, ее кандидатская диссертация, докторская и публикации в научных журналах вдохновляют их на бесконечные ночи любви. Кстати, многие мужчины из этой немногочисленной группы охотно принимают на себя роль ученика или марионетки и рады, когда женщины этим пользуются. С дурами вообще не общаются. На женскую внешность внимания не обращают. В поведении мужчин первого и второго типа при желании можно усмотреть элемент природной целесообразности.

Ход рассуждений здесь таков: женщина, не обремененная интеллектом, скорее всего, имеет отменное здоровье. Не носит очков, потому что не испортила глаза чтением и компьютером. Имеет здоровый желудок, потому что не ела в студенческих столовых. У нее румянец во всю щеку - она не сидела в душных аудиториях и затхлых библиотеках, крепкая нервная система - она не сдавала экзамены, зубря науку ночи напролет в сигаретном чаду, поглощая литрами черный кофе.

wwwstudentport.ru

39

Классификация мужчин

1.Мужчинка (подтипы: потаскун и крутелык (гоблин) - все разговоры об эмансипации воспринимает, скрежеща зубами. Женщина должна сидеть дома, готовить еду и радоваться жизни молча. (разговоры разрешаются лишь на темы восхваления «его любимого» и связанные с кормлением его же). При этом сам мужчинка отнюдь не всегда способен ей обеспечить эту радостную жизнь. Точнее, практически неспособен. Отношение к домашнему хозяйству в его исполнении резко негативное. Именно про мужчинок слагаются анекдоты, в которых обсуждаются проблемы мусорных ведер и походов за хлебом. По большому счету, это люди, обделенные любовью, кругозором и часто, к сожалению, интеллектом. При наличии определенных усилий со стороны умной женщины некоторых мужчинок можно отогреть. Если не лечить, с возрастом превращается в потасканного субъекта – «сторожа васю». Судя по моим наблюдениям (Dedok), мужчинки, за редким исключением, не способны на большое чувство длительный период времени, будь то чувство к женщине, другу и, даже, к родителям. Часто они бывают крайне обидчивы и эгоистичны, что и служит причиной недолговременности чувства. Может иметь друзей, однако сам хорошим другом, в силу указанных причин, быть может редко. Друзей жены не любит, т. к. в мужчинах подозревает потенциальных соперников, часто обоснованно, а в подругах – пустозвонок, особенно если подруги жены или их мужья (бойфренды) превосходят мужчинку по уровню. Тещу и тестя может любить до беспамятства, особенно если живет отдельно от них. Подтипы: потаскун – мужчинка, возомнивший себя бабником (см. ниже); крутелык (гоблин) – мужчинка с относительно большими деньгами, решивший что теперь-то уж ему, ну, вообще ВСЕ можно (типичный пример – хам на сильно б/у-шном грязном БМВ или Мерсе, который влез перед Вами на светофоре и на пол-улицы матом распространяется о Вашей неспособности водить, хотя, на самом деле, вы соблюдаете дистанцию, а он стоит посреди перехода:)).

2.Бабник - безумно любит женщин (всех), считает, что женщины - это дар природы и большое развлечение. Всех их бабник обожает, по мере возможности. Как правило, плохо ладит с мужчинами, но зато находит контакт практически с любой представительницей женского пола, возраст и внешность значения не имеют. В браке становятся подкаблучниками, как правило (если вообще женятся, т.к. им трудно найти достойную их высочества женщину). Именно из бабников, которых в свое время не женили, как правило, выходят принципиальные холостяки. Причина непригодности бабника к браку – всеподавляющая личность матери, своего рода эдипов комплекс наоборот. Идеал женщины для него – мать, даже если он постоянно с нею ссорится. Если вы хотите создать с ним семью, вы должны: а) жить раздельно со свекровью; б) быть сильнее ее; в) никогда не критиковать его мать, пока не станет очевидно, что идеалом стали вы, а мама – это лишь идеал №2. Бабник крайне склонен к изменам. Глупый бабник может в приступе откровения и любви к женщине покаяться в своих изменах:(. Неплохо, часто даже очень неплохо, зарабатывает, но тратить ухитряется еще быстрее… Необходимо отличать от лже-бабников (потаскунов, - см. выше). Настоящим бабникам все в жизни достается легко и они всегда выходят сухими из воды. К домашнему хозяйству, при наличии женщины в квартире, относится негативно. Мама приучила его, что это не его парафия. Однако, прибывая в полном одиночестве (крайне редкий случай, устал, трипер, прячется от одной из бывших), грязи в квартире не терпит и питается хорошо. Среди друзей считается анфан териблем. Может быть прекрасным другом, при условии, что вам с ним нравятся абсолютно разные типы женщин. К друзьям жены относится с предубеждением, т. к. не верит в дружбу между полами. По той же причине не имеет своих друзей женского пола – все они либо «бывшие», либо «будущие». К подругам жены, со временем, начинает подбивать клинья, часто успешно. К родителям жены относится спокойно, если его не пытаются «пилить». Если вовремя не женится, превращается в скабрезного старика ( Типичный пример бабника – Мэл Гибсон в фильме “Чего хочет женщина”, до момента озарения).

3. Деловой – тип мужчины, для которого основная ценность – общественное признание. Сфера особой роли не играет, но, как правило, это бизнес или политика. Деловой достаточно культурен и образован, в чем заключается его отличие от крутелыка (см. выше). Часто деловой бывает очень чувственным человеком, но у него не остается времени на личную жизнь. Из-за этого сплошь и рядом женится поздно. (. В быту неприхотлив и так же бесполезен. Когда он появляется дома, ему хочется только одного, максимум двух: спать и дописать четвертый вариант второй главы диссертации (или чего-то в том же роде:)). Именно про деловых сложен анекдот “… на работу, на работу, на работу!!!”  В молодости, преимущественно, зарабатывает мало или очень мало, что частично объясняет позднюю женитьбу, однако в последнее время прослеживается четкая тенденция к снижению возраста обогащения деловых. Деньги не являются для делового самоцелью, часто он толком даже не знает, что с ними делать. Ярким примером делового служит определенная часть “новых русских” новой генерации. Изменяет деловой, как правило, лишь по необходимости, т. е. ему это просто по штату положено, иначе могут подумать, что он – представитель секс-меньшинств. Друзья - в силу образа жизни, это, преимущественно, коллеги его уровня. Другом быть, как правило, не способен. Слишком яркий индивидуалист, акула:(, может по старой дружбе одолжить большую сумму денег и отказаться взять назад, однако в истории известно крайне мало примеров реальной дружбы между меценатом и одаряемыми. Отношение к друзьям и родителям жены ровное. Если жена относится к той же социальной прослойке, что и деловой, возможна тесная и искренняя дружба с тестем. Холостых деловых старше 50 лет  встречать не приходилось, такой товар долго бесхозным не бывает… :flirt:

4. Философ  - изучают женщин и большую часть окружающего мира всю жизнь, пытаясь выстроить определенную систему их классификации. Некоторые достигают весьма неплохих успехов. Любознательны. Любят продумывать тактику завоевания той или иной женщины, в отличие от бабников, которые все делают по наитию. Если «не зацепило», в случае столкновения с трудностями, могут вообще отказаться от завоевания. Обычно неплохо устраиваются в жизни. Размер заработка может сильно зависеть от удачливости философа и типа женщины, которая в данный момент находится рядом с ним, т. е., чем большего, на взгляд философа, заслуживает женщина, тем больше он старается ей дать. В быту, как правило, неприхотлив, однако, в сравнении с другими типами, в хозяйстве гораздо полезнее :flirt: Особенности мировоззрения, в основном, определяется условиями взросления и окружения, но, как правило, это нормальные мужчины, которые любят спорт и пиво, стараются жениться по любви. Измены возможны по пьяни или «чтобы отомстить», однако жизнь с разлюбившим философом может превратиться в сущий ад. Он более всех остальных типов склонен к разрыву сожительства которое базируется на привычке. Для совместной жизни крайне важно, чтобы философ перебесился в молодости. Для брака идеален философ – бывший, в свое время, бабником, т. к. он наиболее взвешенно относится к браку. Имеет достаточно много товарищей и приятельниц. Друзей, в т. ч. женского пола, предпочитает проверенных временем, хотя в процессе указанной «проверки» жизненные пути друзей могут разойтись достаточно далеко. В связи с указанным, именно друзья философов часто вызывают наибольшую неприязнь у их жен (однако, идеал друга для философа – это, все же, его жена, если он женился по любви). Сам также является хорошим другом. К друзьям своей женщины относится хорошо, однако с родственниками может не ужиться в силу целого ряда причин. Если вовремя не женится, превращается в закоренелого холостяка со всеми вытекающими последствиями: брюзга, за собой следит мало, по возможности весь уходит в работу, особенно если занимается научной деятельностью. Типичный представитель – ковбой из кинофильма «Человек с бульвара Капуцинов», которого играет Караченцев, кажется Билли.

5. Мужчина настоящий (Герой) - собирательный образ, объект поклонения
девочек-тинейджеров...Он нужен, т.к. любая женщина в свое время прошла через
стадию обожания Героя и, по сути, через него формировалось дальнейшее
отношение к мужскому полу. Герой добр, защищает слабых, вежлив к женщинам, и
вообще он за добро и мир во всем мире. Одна проблема - в природе не существует :(  Типичный пример – Дж. Бонд, А Делон и Ж. Маре, практически в любой из ролей, даже если Герой и отрицательный.

Тип 1 может переходить в типы 3, 4, крайне редко в т. 2. Тип 2 в 1,4, гораздо реже в тип 3. Тип 3 в тип 4 или обратно в тип 2, если ранее относился к нему. Тип 4 в типы 1,3, обратный переход в тип 2 редок. Тип 5, как было указано, - лишь идеал:( , однако каждый из типов, особенно тип 3, склонны время от времени изображать тип 5. Более всего, это удается типу 2 с признаками типов 3 и 4.

Пожалуй, хватит на сегодня…

Отредактировано незабудка (17-05-2008 12:46:27)

40

Роман Перун

Мужчинкам (не мужчинам!)  посвящается


Вновь слышен жалкий бабий вой
О том, какие все козлы!
Как будто вместо мозга гной,
А вместо сердца – ком смолы.
Визг истерический летит
Из уст матерых мужиков,
А после каждый говорит:
«Не мы такие, Мир таков!»
И можно дальше водку жрать
И трахать малолетних шлюх,
Покуда в зад, твою-то мать,
Не клюнет жаренный петух!
Когда же потеряет смысл
Турнир, кто круче в этот раз,
Тогда всплывет из мрака мысль:
«Где Сила, что питала нас?»
Но поздно. Уж растрачен Дух
На мелкий шкурный интерес,
А разум изнутри протух,
А где-то и совсем исчез.
И в дряблом студне сытых тел
В помине мощи Предков нет.
Мужик, когда же ты успел
Стать бабой? Или всё же нет?
Возможно ль, что былая мощь
Тебя волною захлестнёт,
И ты по новой обретешь
Всё, чем гордился твой народ?
Но нет! Холеная рука
На пальце с «гайкой» золотой
Не сможет силой кулака
Отбиться от беды любой!
А тухлый разум торгаша
Оставил от Души лишь тлен.
Где были Совесть и Душа,
Как оказалось, вырос член.
А может и его продать,
Дать объявление, и сбыть!
Раз уж сумел ты бабой стать,
Так может ей тебе и быть?

41

хлестко))

42

незабудка

ого,  Натуль)  ..но..не всегда справедливо...

43

Акварель написал(а):

не всегда справедливо

Ну почему же? Вполне справедливо!
Я встречала таких, к сожалению((((

44

Придумать что-ли афоризм,
На тему:Женский феминизм!?
Последствия такого феминизма...
Задумчивые....акты-онанизма!
Ну а без шуток Вам сказать...
Да...,доигрались Вашу Мать!
Бояться стали Вас мужчины,
На встречу,словно в поле минном,
Не так вступил,и ахнет взрыв!
И тут-же слышиться призыв!
Ах,женщин бедных обижают,
Вали его! Пусть наших знают!
Что не дадим себя в обиду!
И наплевать нам на Фемиду!
Ату его!Кострировать козла!
За то,что причиняли столько зла,
Веками,гады измывались!
Мужчинами,заразы-звались!
И с нами,просто не считались!

Разбушевались,ополчились!
Всем боевым искусствам обучились,
Боюсь...,загонят в зоопарк!
Во всём повинна Жанна.Д. Арк.
Не могут нам её простить,
За то и бьют,и будут бить!
Пока не здали все позиции,
Вернём мужчины-инквизицию!
А то,друзья,не выжить нам,
Споём хвалу-КРЕСТУ,КОСТРАМ!!!
Сожжём на нём мы все сомненья,
Обиды,горести,гоненья!
Ведь,виноваты всё-же сами,
Что обижали ЖЕНЩИНУ-веками!
Сожжём амбиции свои!
Откроем сердце для любви!
И сгинет прочь,весь феминизм!
Не нужен будет афоризм!

к сожелению автора не знаю...

45

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

46

Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"

Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!

Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.

Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....

Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!

47

Ничто так не украшает женщину,  как удачно подобранный мужчина))))

http://s003.radikal.ru/i201/1006/0d/64b8c4e9f78f.jpg

48

Крутой мотоциклист на "Харлей Дэвидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

49

Darling написал(а):

А сколько полос хочешь на мосту?

)))))))))))))))))))

50

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.
На это, девочки, есть множество причин.
Им не легко и, видно жребий их таков -
Представьте, девочки, - не носят каблуков!

А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?
Но мы-то знаем, есть один секрет -
Достать из шкафа обалденные чулки,
Потом надеть как можно выше каблуки.

Они ж не ведают как лечится хандра,
Когда легко свободным шагом от бедра!
Они ж не знают, словно слепы и глухи,
Есть панацея - это новые духи!

А если крах, кругом долги и не везёт?
Им даже в голову, представьте, не придёт,
Им не додуматься, вас уверяю я,
Занять ещё и накупить себе белья.

Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?
Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!
Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!
Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин!

стихотворение из интернета. Автора не знаю(((

51

Все наши мужчины - они, словно птицы,
И каждый по своему в жизни гнездится.
Мужчина - Сова - по ночам смотрит скачки.
Мужчина - Сорока - имеет заначки.
Мужчина - Орел - ревность, молнии, громы.
Мужчина - Синица - все тащит из дома.
Мужчина - Снегирь - нет красивее фрака,
Но он - перелетная птица, однако.
Воробышек - дома зимою и летом.
Петух - ..(извините, сейчас не об этом).
Вам Дятел наладит домашний уют -
Соседям всем сразу - хана и капут.
За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет.
Мужчина - Кукушка - беспечен, как ветер,
Жена - однодневка, пристроены дети.
Мужчина - Колибри - с цветка на цветок,
Лишь сладкое любит его хоботок.
Пингвин - интересная, в общем- то, птица,
Игрив, но все время чего то боится,
А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет,
Прекрасен его белокрылый полет.
Какие ж вы разные, наши мужчины,
Но вас не любить - нет серьезной причины.

Стихотворение из интернета.
Автора не знаю.